सी एम ई आर आई, दुर्गापुर में प्रशिक्षण

मुझे विगत 9 नवम्‍बर से लेकर 17 नवम्‍बर 2010 तक सी एम ई आर आई, दुर्गापुर जाकर वहां के लडकों को प्रशिक्षण देने का मौका मिला। यह प्रशिक्षण कार्यक्रम दुर्गापुर के संस्‍थान के अनुरोध पर मेरे द्वारा दिया गया। मैं इसके लिए उन सबों के प्रति आभार प्रकट करता हॅूं जिन्‍होंने मेरा चयन इसके लिए किया तथा मुझे वहां आने के लिए आमंत्रित किया।

प्रशिक्षण में नामित अधिकांशत: कार्मिक मेरे ही बैच मेट थे इसलिए मुझे प्रशिक्षण देने में कोई परेशानी नहीं हुई और न ही मुझे वहां रहने-खाने आदि की कोई परेशानी हुई। उनलोगों ने व्‍यवस्‍था में किसी तरह की कोई कमी नहीं की थी। मैं जिन्‍दगी में कभी भी सी एम ई आर आई, दुर्गापुर को भूला नहीं सकता। इसी संस्‍थान ने मुझे रोजी-रोटी दी है।

मैं वहां इम्‍प्रेस साफटवेयर तथा आयकर से संबंधित प्रोग्राम का प्रशिक्षण देने गया था तथा मुझे ऐसा लगता है कि मैंने अपने आप से जितना हो सकता उतना प्रशिक्षण देने का प्रयास किया और सफल भी रहा।

मैं व्‍यक्तिगत रूप से वहां के सभी अनुभाग अधिकारियों, प्रशासनिक अधिकारी महोदय तथा निदेशक महोदय के प्रति कृतज्ञता के भाव अर्पित करता हूँ।

बेचारा

बेचारा शब्‍द से न जाने मुझे क्‍यों घृणा सी हो गई है। इस शब्‍द का उपयोग दूसरों पर करने से पहले मैं सौ बार सोचता हूँ क्‍योंकि मैं खुद को इस शब्‍द का पर्यायवाची समझता हॅूं। हर रिश्‍ते नाते से जुडा हुआ हॅूं मगर फिर भी अकेलेपन की अनुभूति होती रहती है। माता-पिता, भाई-बहन, चाचा-चाची सभी हैं आस-पास इसके बावजूद हर वक्‍त अकेलेपन का आभास होता है। रिश्‍ते नाते किसी सागर की लहरों की भांति चोट करते रहते हैं। इन सबके बीच मैं अकेला खडा चोटिल होता हुआ महसूस करता रहता हूँ।

लोग नित नए रिश्‍ते बनाते हैं मगर मैं रिश्‍ते नातों की दुनिया से दूर रहने की कोशिश करता रहता हॅूं क्‍योंकि वक्‍त के थपेडे ने मुझे कटु सत्‍य से परिचय करा दिया है।

बीते कल की कहानी

मैंने अपने जीवन में कई उतार चढाव देखे, कई रिश्‍तों को पुन:र्जन्‍म लेते देखा, कई रिश्‍तों को रिश्‍तों के मायने तलाशते देखा, कई रिश्‍तों को सामाजिक बंधनों की मर्यादा मानते हुए निभाते हुए देखा, कई रिश्‍तों को बदलते बिगडते देखा, कई रिश्‍तों को महज सामाजिक बंधनों की मार्यादा के कारण ही बंधे रहते देखा। अपने 32 वर्ष के जीवन में मुझे रिश्‍ते नाते के व्‍यवहारिक दुनिया ने कई दौर दिखाए। मुझे ऐसा लगता है जैसे कि रिश्‍ते नाते की इस दुनिया में मैं काफी बूढा हो चुका हूँ।

ऐसा लगने लगा है जैसे हर कोई महज सामाजिक बंधनों की मर्यादा का पालन करते हुए रिश्‍ते नाते निभाने को बाध्‍य हैं। अब तो रिश्‍ते नाते चुभने लगे हैं। रिश्‍ते नातों की इस दुनियां में सब कुछ के रहने के बावजूद मैं अपने आप को अकेला महसूस कर रहा हूँ। दूर दूर तक कोई तो नहीं है आस पास।

आंखे बंद करता हूँ तो भी रिश्‍ते नातों से भरे मेरे जीवन में मुझे सिर्फ एक शख्‍स को छोडकर कोई नहीं दिखता और जो दिखता भी है उससे मेरा कोई खून का रिश्‍ता है भी नहीं। चाहे खुशी के पल हो या फिर दुख के मैं तो हर वक्‍त खुद को अकेला ही पाता हॅूं। कोई नहीं जिससे मैं अपने जीवन के सुख-दुख को बांट सकूं। मैं अपनी पत्‍नी और पुत्र के साथ अकेलेपन की जिंदगी पिछले कई वर्षों से जी रहा हॅू। ईश्‍वर को समर्पित मेरी हर खुशी और दुख का पता है। उसे मालूम है मैं कैसा जीवन जी रहा हॅूं। उसे एहसास है मेरे अकेलेपन का, मेरे जीवन में सूनापन का। सारे लोग आसपास ही हैं लेकिन फिर भी मैं तनहा ही हूँ।

खून के रिश्‍ते जो जीवन भर साथ रहते हैं मेरे जीवन में वही बदलते वक्‍त की दरिया में बहते पानी की बयार के साथ बह रहे हैं। रिश्‍तों को निभाने की कोशिश दोनों ओर से हो रही है मगर मैं अब थक चूका हॅूं रिश्‍तों को सामाजिक बंधनों की मयार्दा में निभाने की कोशिश करते करते।

एक दिल का रिश्‍ता बचा है जिसे मैंने सहेज कर रखा है बीते 16 वर्षों से। यह पाक रिश्‍ता उसी तरह कायम है जिस तरह यह बीते 16 वर्ष पहले था। मैं अपने इष्‍ट से यही कामना करता हॅूं कि जीवन भर मैं इस पाक रिश्‍ते के बंधन में बंधा रहूं। वक्‍त बदलता है लोग बदलते हैं सोच बदलते हैं लेकिन मैं नहीं बदला मेरी सोच भी नहीं बदली। मैं आज भी तडपता हूँ मगर मेरी इस तडपन में अब उससे मिलने की, उसके दीदार की, उसके साथ जिंदगी बिताने की हसरत नहीं रही। वक्‍त के साथ मेरी यह हसरत दफन हो गयी। मैं अपनी पत्‍नी और पुत्र के साथ अपना जीवन जी रहा हूँ मगर दिल के इस रिश्‍ते के साथ मैं अब भी जुडा हुआ हूँ।

मुझे ऐसा लगता है जैसे बीते कल की ही तो बात है वो मेरे जज्‍बात को समझ नहीं सकी, वो मेरे इकतरफा मोहब्‍बत पर यकीन कर नहीं सकी। आज भी बिस्‍तर पर जब रात को सोने जाता हूँ तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं उसके पैर के सिराहने पर लेट रहा हूँ और फिर ऐसा सोचकर मैं गहरी नींद के आगोश में चला जाता हॅूं। इस दौरान न तो कोई ख्‍वाब मैं देखता हॅूं और न ही किसी तरह की बेचैनी महसूस करता हॅूं।

मुझे मालूम है कि मैं कभी उसके लायक था ही नहीं और न ही मेरी औकात ऐसी थी कि वो मेरी जीवन संगिनी बन सके मगर इसके बावजूद न जाने क्‍यों मेरे दिल ने कभी उसको अपने दिल में बसाने की गुस्‍ताखी की थी इसका जवाब मैं आज भी खुद से तलाशता फिरता हॅूं।

वो जहां भी है खुश रहे, उसकी जिंदगी खुशहाल रहे मेरी ईश्‍वर से यही कामना है।

एक लक्ष्य जो अंततः मैंने पा ही लिया...(ईमेल में वेतन स्लिप)

इससे पहले कि मैं इस विषय पर कुछ भी लिखूं सर्वप्रथम मैं अनुभाग अधिकारी श्री राजेश कुमार सिंह रौशन के साथ साथ सूचना व संचार प्रोद्योगिकी इकाई (आई.सी.टी.- यू) के वैज्ञानिक प्रमुख श्री व्योमकेश दास और वैज्ञानिक श्री सुदीप कुंडू को व्यक्तिगत रूप से हार्दिक बधाई देता हूँ जिनके सहयोग से मैंने उस लक्ष्य को अंततः पा ही लिया जो मैंने इस प्रयोगशाला के स्थापना IV / बिल अनुभाग में कार्यभार ग्रहण करने के बाद निर्धारित किया था।

1 सितम्बर, 2008 को CMERI, Durgapur से ट्रान्सफर के बाद मैंने NML जमशेदपुर में अपना कार्यभार ग्रहण किया। उस समय मेरी तैनाती AO Office में हुई। 2 महीनों के बाद नवम्बर, 2008 में मेरी तैनाती इस प्रयोगशाला के बिल अनुभाग में कर दी गयी। बिल अनुभाग में मुझे इस प्रयोगशाला के ग्रुप डी स्टाफ और कैंटीन स्टाफ के वेतन बिल से सम्बंधित कार्य के अलावा ओवर टाइम पेमेंट से सम्बंधित कार्य सोंपा गया। अचानक कुछ ही महीनों के बाद अगस्त, 2009 में मुझे ग्रुप डी स्टाफ और कैंटीन स्टाफ के वेतन बिल के बदले इस प्रयोगशाला के सभी वैज्ञानिको, अनुभाग अधिकारीयों तथा तकनीकी अधिकारियों के वेतन बिल बनाने का काम सोंपा गया साथ ही साथ इस प्रयोगशाला के पूरे कर्मचारियों के आयकर (Income Tax) से सम्बंधित कार्य सौंपा गया। इसी समय से मुझे ये मालूम हुआ कि अधिकतर कार्मिक कई बार बिल अनुभाग आते थे और किसी विशेष माह के वेतन पर्ची को खो जाने की बात करते और उस माह के वेतन पर्ची को दुबारा प्रिंट करके देने की मांग करते ताकि वो अपने आयकर की गणना स्वयं कर सके। ये सबकुछ देखते हुए मेरे मन में ऐसा ख्याल आया क्यूं न सबों के वेतन स्लिप को उनके ईमेल में भेजने की कोशिश की जाय जिससे सबों के ईमेल में उनका वेतन स्लिप सुरक्षित रहे और वे जब चाहें जिस माह के वेतन स्लिप के प्रिंट कर लें। मैंने अपने इस ख़याल को एक लक्ष्य का रूप दे दिया और फिर सचमुच ही कमाल हो गया। जुलाई 2010 का वेतन स्लिप सभी ईमेल अकाउंट धारियों के ईमेल में पहुँच चूका है।

बहुत सारी सेट्टिंग की जाँच करने के बाद उसमें फेर बदल करके फिर उसके बाद वेतन स्लिप को एक सही फॉर्मेट प्रदान करके डाटा को उसमें फीड करना इसके साथ साथ जन्म तिथि, पैन नंबर, घर का पता आदि डाटा को अपडेट करना था। ये सारे होम वर्क मैंने विगत कई महीनों के दौरान किये और फिर मुझे इस प्रयोगशाला के सूचना व संचार प्रोद्योगिकी इकाई के वैगानिक प्रमुख श्री व्योमकेश दास और वैज्ञानिक श्री सुदीप कुंडू जी का सहयोग प्राप्त हुआ। इन दोनों ने कमाल की कोडिंग करते हुए html से pdf के बीच लिंक स्थापित कर दिया और फिर वो हो गया जिसकी कल्पना मैंने की थी। मेरे प्रत्येक कार्य में मुझे मेरे अनुभाग अधिकारी श्री राजेश कुमार सिंह रौशन जी का पूरा का पूरा साथ मिला और मुझे वो हर तरह से अपना दिशा निर्देश देते रहे।

बिल अनुभाग के डाटा और सर्वर के लिंक के बीच सम्बन्ध स्थापित करना और फिर उसे सभी लोगों के ईमेल में स्वतः भेजने के लिए कोडिंग करना ये सारा कुछ संभव हुआ वैज्ञानिक प्रमुख श्री व्योमकेश दास जी के अनुभवी दिशानिर्देश और उनके अधीनस्थ कार्य कर रहे वैज्ञानिक श्री सुदीप कुंडू जी के परिश्रम के कारन।

आज मैंने वो लक्ष्य आख़िरकार पा ही लिया जो मैंने अपने लिए कुछ महीने पूर्व ही निरधारित किया था। बहुत कुछ और भी करना है। हालाँकि मेरे कार्य को देखते हुए मेरा काम सिमित है मगर इसी सिमित दायरे में मैं काफी ऊँची उड़ान भरना चाहता हूँ। आशा है मेरी उच्च अधिकारीयों का साथ मुझे इसी तरह मिलता रहेगा।

मेरी अंतिम इच्छा.

बहुत कुछ सोचकर अंततः आज मैं अपनी अंतिम इच्छा व्यक्त कर रहा हूँ। जन्म से लेकर आज तक मैं जलता ही रहा हूँ। कभी अपनों ने तो कभी अपने बनकर परायों ने मुझे आज तक सिर्फ और सिर्फ जलाया ही है। मैं रोजाना ही इस तपिस में जल ही रहा हूँ। वर्षों से मेरा रोम-रोम इस तपिस की ज्वाला से अन्दर ही अन्दर सुलग रहा है। मैं अब और जलना नहीं चाहता इसलिए मेरी यही अंतिम इच्छा है कि मरने के बाद मेरे नश्वर शरीर को जलाया नहीं जाय बल्कि इसे दफना दिया जाय। बहुत दिनों तक सोचने के बाद मैंने अपने इस अंतिम इच्छा को व्यक्त की है। कल को मैं रहूँ या ना रहूँ मेरे इस ब्लॉग के माध्यम से अभिव्यक्त टिप्पण को मेरी अंतिम इच्छा मानी जाय।

और एक बात मैंने ROSHANI FOUNDATION के द्वारा अपना नेत्र दान करवा रखा है अतः मेरे मरने के फ़ौरन बाद इसकी सूचना नजदीकी हॉस्पिटल को देकर मेरा नेत्र दान कराने की कृपा की जाय.

मेरी चाहत या मेरा पागलपन.

एक लड़की जो मेरे दिल में मोहब्बत का पैगाम लेकर आई और जिसे जिन्दगी मानकर मैं जीने को विवश हो गया मगर सच्चाई तो यही है कि कभी भी उसके साथ बैठकर दो चार शब्द प्यार भरी बातें तक नहीं हुई। प्यार की बातें तो छोडिये जनाब उसने तो कभी भी मेरी एक तरफा मोहब्बत पर ऐतबार तक नहीं किया। 1994 से आरम्भ हुई मेरी मोहब्बत में हम सिर्फ उनसे व्यक्तिगत रूप से सिर्फ और सिर्फ एक बार ही मुलाकात कर पाए (मेरा ब्लॉग पढ़े - मुलाकात (पहली और आखिरी)-एक सच्ची मोहब्बत की अनकही सच्ची कहानी, ब्लॉग दिनांक 21 अक्टूबर 2009) और उस मुलाकात में भी हम किसी प्रेमी प्रेमिका की तरह नहीं मिले थे। वो मुलाकात का अंजाम भी बस सहानुभूति से शुरू होकर सहानुभूति पर समाप्त हो गयी थी। हमारी मुलाकात एक बार और हुई थी मगर उसे व्यक्तिगत मुलाकात नहीं कहा जा सकता क्यूंकि हम दोनों किसी की शादी में मिले थे और वहां भी हमारी मुलाकात किसी अजनबी की तरह ही हुई थी।

इतना कुछ होने के बावजूद मैं आज तक किसी के एकतरफा प्यार में पागलों की तरह जीवन व्यतीत करता आ रहा हूँ। जो भी मुझे और मेरी एक तरफा मोहब्बत के बारे में जानता है वो मुझपर आज भी हँसता है। मगर मैं क्या करूँ मैंने तो प्यार किया है, मेरी नज़रों में येही प्यार है। उसे पाना या फिर उसके साथ जिन्दगी गुजरना मेरे नसीब में शायद नहीं था मगर उसके प्यार में जिन्दगी गुजरना तो मेरी नसीब में है। आज भी वो मेरी नज़रों के सामने रहती है, उसकी वो मुस्कराहट, उसकी वो नादानी, उसका वो भोलापन, उसकी चाल ढाल सबकुछ आज भी मेरी नज़रों के सामने ही है। 1994 से आज 2010 हो चूका है मगर मेरे लिए तो लगता है जैसे बीते कल की ही बात हो। उसके खवाब मैं अब नहीं देखता उसको पाने की लालसा अब मुझमें नहीं रही मगर उसका प्यार जो मेरे दिल में बरसों पहले था वो आज भी कायम ही है।

वो आज मेरे पास नहीं, मेरे साथ नहीं मगर मैं खुश हूँ कि वो अपनी जिन्दगी में खुश तो है। उसकी खुशियों में ही मेरी खुशियाँ शामिल हैं। मुझे सिर्फ इस बात का दुःख है कि वो मेरी बेपनाह मोहब्बत के प्रति लापरवाह रही, मेरी मोहब्बत को कभी उसने तरजीह नहीं दी, मेरे प्यार को उसने सिर्फ मजाक समझा। मैं नहीं जनता मैं कहाँ गलत था, मैं सिर्फ इतना जनता हूँ कि मैं उसके काबिल नहीं था, मैं अपने पैर पर खड़ा नहीं था, यही कारन था कि मैं खुद को उसकी नज़रों से बचाता फिरता रहा। कभी कभी मैंने कुछ गलतियाँ भी कि इसका ताउम्र अफ़सोस रहेगा।

शायद लोग मोहब्बत के माने अपने हिसाब से लगाते होंगे मगर मेरी नज़रों में येही मोहब्बत है। मैंने मोहब्बत की थी, की है और ताउम्र मेरी मोहब्बत मेरे दिल में धडकनों की तरह धड़कती रहेगी। वो कल भी मेरे पास मेरे साथ नहीं थी, वो आज भी मेरे पास मेरे साथ नहीं है और मुझे मालूम है वो आनेवाले कल को भी मेरे पास मेरे साथ नहीं रहेगी मगर इससे मुझे और मेरी मोहब्बत को क्या फर्क पड़ता है। मैंने उसे चाहा था, उसे अपने दिल के मंदिर में इश्वर का दर्जा दिया था आज भी मेरी चाहतों पर वो ही काबिज है और मेरे मन के मंदिर में आज भी इश्वर के रूप में वो ही समाई हुई है।

अपने इष्ट से मेरी यही दुआ है कि वो जहाँ भी रहे खुश रहे उसकी जिन्दगी खुशहाल रहे.

सबसे छोटे भाई की मंगनी (इंगेजमेंट)

मेरे घर का सबसे छोटा बेटा और मेरा सबसे छोटा भाई सत्यार्थ सुमन वर्तमान में UCIL जादूगोड़ा में वैज्ञानिक सहायक के पद पर कार्यत है। पिछले कई वर्षों से उसकी शादी की बातचीत चल रही थी। उस दौरान मैं दुर्गापुर में ही था। कई लड़की वालों के प्रस्ताव आये थे। कई लड़कियों के फोटो भी आये थे और कई लड़कियों को देखने मेरे माता पिताजी अपने दामाद और बेटी के साथ गए थे। सितम्बर, 2008 से मैं अपनी पत्नी और बेटे के साथ जमशेदपुर में ही रह रहा हूँ। इस वर्ष मुझे अपने परिवार के साथ अपने भाई की शादी के लिए दो जगह लड़की देखने का न्योता भी मिला। पहले वाली लड़की हमारे परिवार को पसंद नहीं आई मगर दूसरी लड़की जिसे हमलोग देखने राम मंदिर, बिस्टुपुर गए वे हम सबों को पसंद आई। इसके कुछ दिनों के बाद माँ ने हमारी मौसी को गाँव से बुलाया। मौसी गाँव से आई तो हमें बताया गया की मौसी भी लड़की देखने जा रही है। मौसी, माँ घर की मंझली बहू, मंझला बेटा, बेटी और दामाद भी लड़की देखने गए। कुछ दिनों के बाद मुझे किसी और ने ये सूचना दी कि उस दौरान ही मेरे सबसे छोटे भाई की मंगनी कर दी गयी, मंगनी का मतलब एंगेजमेंट अर्थात लड़की और लड़के दोनों ने एक दूसरे को अंगूठी पहनाई। कहने को तो ये एक छोटी सी बात लगाती है मगर मेरे लिए इसके बड़े मायने हैं। मेरे और मेरी पत्नी के साथ वही हुआ जो इससे पहले मेरे मंझले भाई के मामले में हुआ था। (पढ़े मेरा पहले का ब्लॉग "मेरे छोटे भाई की शादी"।) इस बार भी मेरी नजर में मेरे साथ गलत हुआ बिलकुल अन्याय हुआ। घर के छोटे भाई की मंगनी कर दी गयी मगर सिर्फ 3 से 4 किलो मीटर की दूरी पर रहने वाले उसके बड़े भाई को खबर तक नहीं की गयी। ये सब क्या हो रहा है, क्यूं हो रहा है, मेरे माता पिताजी मेरे साथ क्यूं ये सब कर रहें हैं। ये मैं समझ ही नहीं पा रहा हूँ। कहाँ से मैं निभायूं भला एक बड़े बेटे और एक बड़े भाई का फ़र्ज़। शायद यही वजह है कि मैंने आपने आपको समेट लिया है अपने छोटे से परिवार के बीच। मेरे लिए अब परिवार का मतलब मेरी पत्नी और मेरे अबोध बेटे से है। इश्वर सबको खुश रखे, दूर रहकर मैं अपने इष्ट से यही कामना करता हूँ।

मेरे पास तो माँ भी नहीं है.

हर दिन रात को जब कमरे में सोने जाता हूँ, लाईट बंद करके जैसे ही बिस्तर पर लेटता हूँ, मेरे जेहन में दीवार फिल्म का वो सीन तरोताजा हो जाता है। ऐसा लगता है जैसे बिलकुल ही मेरी आँखों के सामने वो सीन चल रहा है जब एक भाई दुसरे भाई से कहता है "मेरे पास बंगला है, मोटर है, कार है, ............. तुम्हारे पास क्या है" और दूसरा भाई जवाब देते हुए कहता है "मेरे पास माँ है"। ये सीन, ये संवाद हर रात को मेरे जेहन के आर-पार होता है और मुझे ये सोचने पर विवश कर देता है कि फिल्म और असल जिंदगी के बीच कितने फर्क है. कहाँ इस फिल्म में वो माँ जो बचपन से जिस बेटे से ज्यादा प्यार करती रही महज गलत रास्ते पर चलने के कारन वो उस बेटे के बदले अपने दुसरे बेटे का साथ देना पसंद करती है और उसके साथ उसके घर में रहने लगती है।

मेरे अनुसार आज तक मैं अपने रास्ते पर सही था, सही हूँ और मुझे खुद पर विश्वास है कि आगे भी सही ही रहूंगा। मेरी शादी जो कि 30 अप्रैल, 2002 में हुई, इससे पहले मैं अपने घर का दुलारा बेटा था, अपनी माँ का सबसे प्रिय बेटा था। आज मेरे पास जो कुछ भी है वो सिर्फ मेरी माँ की ही देन हैं। इसका एहसास ना सिर्फ मुझे था बल्कि ऐसा घर के अन्य सदस्यों का भी मानना था। ऐसा कहा जाता है कि मैंने जो भी माँगा वो मुझे दिया गया जबकि एक नयी साईकिल तक के लिए मैं आजीवन तरसता रहा। (मेरे पिछला ब्लॉग पढ़ें।) मैं अपने घर में अपनी माँ का प्रिय था ये मैं जानता था। मगर मेरी शादी ने मेरे जीवन में मानो भूचाल ही ला दी। ऐसा कहा जाता है कि शादी के बाद बेटा बदल जाता है मगर मेरे मामले में तो उल्टा ही हुआ, घर के सभी बदल गए। जो बेटा कल तक घर का लाडला हुआ करता था आज तो वो प्यार के एक शब्द तक के लिए तरस गया। हालात बद से बदतर होते गए, मगर मैं नहीं बदला। छोटे भाई की शादी हुई, छोटे भाई ने आर्मी की नौकरी छोड़ दी। वो घर पर ही रहने लगा। घर में हालात और भी तब बदतर हो गए जब उसने हम सबके सामने ही अपनी पत्नी को बेरहमों की तरह से पीटना शुरू कर दिया। मैंने इसका विरोध किया तो मेरे और मेरी पत्नी के खिलाफ कई बातें घर में होने लगी। उस समय मैं दिन में सुबह 909.15 से शाम 05.45 तक NML जमशेदपुर में अ-अस्थाई रूप से परियोजना सहायक के रूप में तथा रात 8 बजे से रात 01.30 बजे तक उदितवाणी प्रेस में पार्ट टाइम कंप्यूटर ओपरेटर के रूप में काम करता था और किसी तरह से 4 हजार तक की कमाई कर पाता था। उस वक़्त मैं रात के 2 बजे से सुबह के 4 - 4.30 बजे तक जागकर प्रतियोगिता की तैयारी करता था, क्यूंकि मैंने परमानेंट नौकरी के लिए कई फॉर्म भरे थे, जिसका लिखित परीक्षा होना था। उस समय ही मुझे एक बेटा भी हुआ था। हालात ऐसे बेकाबू हो गए थे कि अब मुझे इस घर में रहना किसी जेल से कम महसूस नहीं हो रहा था। ये वर्ष 2006 की बात है। ऐसे में मैंने भाड़े के घर में जाने का निर्णय ले लिया और इस सिलसिले में मैं बागबेरा के एक घर को देखा और भाड़े में लेने के लिए इसके मकानमालिक से मिला भी। वे इस घर के लिए 1800 रुपये प्रति महीने मांग रहे थे। मैंने कुछ दिन बाद उनसे मिलने को कहा और वापस घर आ गया। तभी अचानक मुझे अपने ससुराल से ये सन्देश मिला कि वे लोग अपने गाँव जा रहें हैं उनका घर खाली ना रहे इसलिए वे चाहते हैं कि उनके जमशेदपुर वापस आने तक मैं अपने पत्नी और बेटे के साथ उनके घर में रहूँ। मैंने उनका प्रस्ताव स्वीकार कर लिया और मैं अपनी पत्नी और बेटे के साथ अपने ससुराल में रहने कुछ दिनों के लिए चला गया। इस बीच मैं अपनी पत्नी को बागबेरा का वो घर दिखने ले गया। उस घर को देखकर मेरी पत्नी असंतुष्ट हुई और मुझसे बोली कि इस घर में रहना मुश्किल है, आप कोई दूसरा घर देखें। मैंने अपने करीब के दोस्तों को किसी भाड़े के घर के लिए बोल दिया था और लगभग रोजाना ही मैं NML से छुट्टी होने के बाद कोई ना कोई घर देखने जा ही रहा था कि एक दिन जब NML में ऑफिस के समय में मैंने वो वेबसाइट देखा जिस पर मेरे द्वारा दिए गए परीक्षा का रिजल्ट आने वाला था मगर कई दिनों से नहीं आ रहा था, आज रिजल्ट वेबसाइट पर निकल गया था और मैं CMERI दुर्गापुर के लिए सहायक की लिखित परीक्षा में पास हो गया था और इसका साक्षात्कार अगले महीने 3 अप्रैल, 2006 को कोल्कता में तय किया गया था। NMLसे छुट्टी होने के बाद मैं ख़ुशी ख़ुशी बिस्टुपुर अपने ससुराल पहुंचा और गेट से ही अपनी पत्नी को आवाज लगे, जब मेरी पत्नी सामने आई तो मैंने उसे गले लगाकर कहा "मुबारक हो" उसने मुझे पूछा "क्या बात है, सैलरी बढ़ गयी क्या" मैंने जवाब देते हुए कहा "नहीं रे, अब तुम्हे किसी भाड़े के घर में नहीं रहना, अब तो तुम सरकारी घर में ही रहोगी" इतना कहना था कि मेरी पत्नी के आँखों में आंसू आ गए और उसने रून्ध्ते स्वर में कहा "क्या बात है?" तब जाकर मैंने उसे अपने लिखित परीक्षा में पास होने की जानकारी दी। मुझे अपने ऊपर यकीं था कि मैं किसी तरह का भी साक्षात्कार का सामना आसानी से कर सकता हूँ और हुआ भी यही मेरा साक्षात्कार मेरे अनुसार बहुत बढ़िया रहा। कुछ महीनों के बाद मैंने CMERI दुर्गापुर में परमानेंट नौकरी ज्वाइन कर ली और फिर सीधे बिस्टुपुर ससुराल से अपनी पत्नी और बच्चे तथा अपने घर से अपने सामान को दुर्गापुर शिफ्ट कर लिया। लगभग दो साल मैं वहां रहा और फिर 1 सितम्बर, 2008 को मैं ट्रान्सफर कराकर वापस एक परमानेंट पद पर NML जमशेदपुर आ गया।

इन वर्षों के दौरान मुझे रोजाना ही दीवार फिल्म के इस सीन और इसके डायलाग का सामना करना पड़ा और ये निरंतर जारी है। वर्तमान परिदृश्य में मेरे साथ वो हो रहा है जो उस फिल्म में खलनायक की भूमिका निभा रहे अमिताभ बच्चन के साथ हुआ, जो गलत रास्ते पर चलने के कारन अपनी माँ की ममता से दूर हो गया। आज भी वो डायलाग "मेरे पास माँ है" के अनुभूति मेरे जेहन को जार-जार कर देती है और मुझे ये सोचने पर विवश कर देती है कि आखिर किस गलती की सजा मुझे मिल रही है जो एक खलनायाक की भांति मुझसे पेश आया जा रहा है। मेरा अंतर्मन रोजाना ही चोटिल हो रहा है।

सही रास्ते पर चलने के बावजूद मैं तो आज यही खुद को कहने को विवश हूँ कि "मेरे पास तो माँ भी नहीं है."

बड़ा बेटा और छोटे भाई की शादी.

मुझे मिलाकर हम तीन भाई हैं। इनमें से सबसे बड़ा मैं ही हूँ। मेरे बाद वाले भाई पुरुषार्थ सुमन, जिसे हम सब प्यार से छोटू बोलते थे। वो कम उम्र से ही रंगीला मिजाज का रहा है। दिखने में भी वो अक्षय कुमार से कुछ कम नहीं लगता था। छोटे उम्र से ही उसका झुकाव लड़कियों की तरफ ज्यादा रहा था। इंटर तक की पढाई करने के बाद जमशेदपुर के टेल्को मैदान में ही हुए आर्मी के सेलेक्सन कैंप में उसका चयन हो गया और उसने बड़ी ही कम उम्र में आर्मी ज्वाइन कर ली। उस समय मैं NICT कंप्यूटर इंस्टिट्यूट में कंप्यूटर शिक्षक के रूप में कार्य कर रहा था। मुझे अच्छे से याद है जब उसकी आर्मी की ट्रेनिंग चल रही थी, एक दिन उसने मुझे फ़ोन किया था और रो रोकर मुझसे आर्मी की नोकरी छोड़ने की बात बोल रहा था। मैंने उसे समझाया था कि पागल हो क्या? आज के ज़माने में भला नोकरी किसी को मिलती है क्या? ऐसा हरगिज नहीं सोचना। वो अक्सर फ़ोन पर माँ से भी यही बातें करता और माँ बोलती थी कि बेटा तुम्हारी शादी कर दूँ फिर तुम ये आर्मी की नोकरी छोड़ देना। मेरी शादी तो हो ही चुकी थी। उसकी शादी के लिए भी लड़की वाले आ ही रहे थे। बहुत सारे लड़की वालों से उसकी शादी की बातचीत हो रही थी, मगर कहीं भी बात फाइनल नहीं हुई थी। इसी बीच मेरे माता पिताजी दोनों ही कुछ काम के सिलसिले में अपने गाँव फरदा, मुंगेर, बिहार गए। उनके गाँव जाने के कुछ दिनों बाद घर में फ़ोन आया कि बेटा यहाँ गाँव में तुम्हारे पापा की तबियत कुछ खराब हो गयी है, ऐसा करो तुम सबसे छोटे भाई सत्यार्थ को उन रूपयों के साथ गाँव भेज दो जो घर के भाड़े के रूप में उसे भाडेदार ने दे दिए होंगे। हमारे पुराने घर के कुछ कमरे किराये पर दिए गयी थे जिनका किराया पापा को मिलता था क्योंकि पापा पुराने घर में ही रहते थे। मैंने अपने सबसे छोटे भाई सत्यार्थ को इस विषय में बताया और उसे अपनी गाड़ी से रेलवे स्टेशन ट्रेन पकड़ने के लिए छोड़ आया। कुछ दिनों बाद फिर मेरे पास मेरी माँ का फ़ोन आया और माँ ने कहा "बेटा हमलोग जमालपुर रेलवे स्टेशन में हैं, यहाँ तुम्हारे छोटे भाई के लिए एक लड़की देखने आयें हुए हैं, लड़की थोड़ी हेल्थी है, क्या करूँ कुछ समझ में नहीं आ रहा है? तुम ही बताओ" इतना सुनकर मैं विस्मित हो गया और थोड़ी देर के लिए मैं सोचने लगा कि मेरे भाई के लिए लड़की देखने गएँ हैं और मुझे जानकारी तक नहीं। मैंने तुरंत ही अपनी माँ से कहा "देखो माँ जो भी फैसला करना छोटू से बात करके ही करना", इतना कहकर मैंने तुरंत ही छोटू का फ़ोन नंबर अपनी माँ को नोट कर दिया। दुसरे दिन शाम के समय मेरे गाँव से फ़ोन आया कि माँ, पापा और सत्यार्थ गाँव से जमशेदपुर के लिए निकल चुके हैं और मेरे छोटे मौसेरे भाई ने मुझे ये बात बतलाई कि "छोटू भैया का रिश्ता तय हो गया है, मगर मुझे वो लड़की छोटू के लायक नहीं लगती" मेरी मौसी ने मुझसे कहा कि "बेटा तुम्हरे माँ पिताजी ने रिश्ता तय कर दिया है और वे तो लड़की वालों से कुछ रूपए भी लेकर अपने साथ गए हैं" इतना सुनकर मैं कुछ देर के लिए खामोश ही रहा जबकि फोन दूसरी और से कट चूका था। मेरी पत्नी मुझसे बार बार पूछ रही थी क्या बात है? मगर मैं उसे कुछ भी बता पाने के लायक नहीं था। आज मैं अन्दर ही अन्दर पूरी तरह से टूट गया था। मुझे कुछ समझ मैं ही नहीं आ रहा था, ये क्या हो रहा है, ये क्यूं हो रहा है, आखिर मैंने क्या गुनाह किया है? आखिर मेरे अपने सहोदर छोटे भाई का रिश्ता तय कर दिया गया और मैं और मेरी पत्नी को लड़की और उसके परिवार को देखने तक का मौका नहीं दिया गया। सब कुछ इतना अचानक क्यों किया गया मैं समझ ही नहीं पाया। मेरे माता पिताजी ने क्यों घर के एक बड़े बेटे को इस घर के इतने बड़े फैसले में शरीक नहीं किया, ये मैं बिलकुल ही समझ नहीं पाया।

दूसरे दिन मैं अपनी गाड़ी लेकर रेलवे स्टेशन गया अपने माँ पिताजी और सबसे छोटे भाई सत्यार्थ को रिसीव करने। अपनी माँ को मैंने अपनी गाड़ी के पीछे बैठाया जबकि मेरे पिताजी और छोटा भाई टेम्पो से आने लगा। रास्ते में मैंने अपनी माँ से पूछा कि माँ क्या छोटू का रिश्ता तय हो गया है? माँ ने बड़े ही सहजता से जवाब देते हुए कहा कि "अभी कहाँ अभी तो हमने लड़की ही देखी है, छोटू छुट्टी में घर आएगा लड़की पसंद करेगा तभी बात फ़ाइनल होगा" मैंने फिर पूछा "कहीं तुमलोगों ने लड़की वालों से रुपये तो नहीं ले लिए" माँ ने सहज भाव से कहा "नहीं रे पैसे की जल्दी क्या है पहले छोटू को लड़की तो पसंद आ जाय" कुछ देर के बाद हम लोग घर आ गए और तभी मेरे पापा ने मेरी माँ से कहा "बीना हो, रुपयों को ठीक से गिन लीजिये और सैफ में रख दीजिये" इतना सुनना था कि मैं अपनी माँ को देखने लगा, मेरी माँ को काटो तो खून नहीं, उनकी झूठ पकड़ी गयी थी। आनन् फानन में मुझे लड़की का फोटो देखने के लिए दिया गया, फोटो देखकर मैंने उस फोटो को जमीं पर फेंक दिया और अपनी माँ से कहा "माँ तुम्हे ये लड़की किसी भी एंगल से छोटू के लायक लगती है क्या?, कैसे तुमने इसे छोटू के लिए पसंद कर लिया?" इतना कहकर मैं अपने कमरे के अन्दर चला गया फिर मुझे पता चला कि माँ ने फ़ोन करके छोटू को छुट्टी लेकर आने को कहा ताकि वो लड़की दो देख सके मगर उसने माँ को यही कहा जो तुम्हारी पसंद है, उसी से मैं शादी करूँगा। और फिर वो अपनी शादी के लिए आर्मी से 1 महीने की छुट्टी लेकर आया और उसकी धूम धाम से गाँव से ही शादी भी हो गयी मगर शादी के बाद जब छुट्टी ख़तम होने पर वो अपनी आर्मी की नोकरी ज्वाइन करने जम्मू गया तो उसने वहां से माँ को फ़ोन करके कहा कि "माँ मैं नोकरी ज्वाइन नहीं करना चाहता, मैं वापस आना चाहता हूँ, तुम यदि मन करोगी तो मैं यहीं कहीं घूमता रहूँगा मगर नोकरी ज्वाइन नहीं करूँगा" इसपर माँ ने उससे कहा कि "बेटा तुम घर वापस आ जाओ" और फिर मेरा छोटा भाई आर्मी की नोकरी छोड़ वापस अपने घर जमशेदपुर आ गया।

आज भी वो जमशेदपुर में ही अपनी माँ के साथ ही रह रहा है मगर बहुत कुछ बदल चूका है। आज की तिथि में वो एक नंबर का पियक्कड़ हो चुका है। उसका दिन दारू से शुरू होता है और दारू से ही दिन ढलता भी है। सिर्फ उसकी ही वजह से मैं अपनी पत्नी और एक्लोते बेटे के साथ NML कालोनी गोलमुरी में रह रहा हूँ और तनहा जीवन यापन कर रहा हूँ।

अब तो मेरा छोटा भाई छोटू अपनी माँ की ख़ुशी के लिए अपनी बीबी तक को लातों से भी मारने से परहेज नहीं करता है। उसका एक 4 साल का बड़ा प्यारा बेटा भी है, जो अपनी आँखों से ये सबकुछ देखता है। पता नहीं वो क्या समझता होगा जिन्दगी के मायने को। पता नहीं किन संस्कारों में वो अपना जीवन यापन करेगा। आज मेरा छोटा भाई छोटू और उसकी पत्नी और बेटे का पूरा खर्चा मेरे माँ और पिताजी ही उठा रहें हैं। अपने छोटे भाई को दिन प्रतिदिन अँधेरे की ओर गर्त में गिरते देख रहा हूँ, मैं मानसिक रूप से आहत हूँ समझ नहीं पा रहा हूँ कि मैं क्या करूँ?

पिताजी का धन.

बात कई वर्ष पहले की है। मेरे पापा जो कि उस समय टिस्को में काम करते थे। वे अपनी सर्विस ना के बराबर ही करते थे। महीने में औसत 10 दिन की ही सर्विस करते थे। उनका सारा का सारा समय सिर्फ और सिर्फ जन सेवा और सामाजिक कार्य में बीतता था। उस वर्ष टिस्को में ESS का स्कीम आया, तो मेरी माँ और अन्य परिवार के लोगों ने पापा को समझकर ESS लेने को कहा और मेरे पापा ने ESS ले लिया। उस समय मैं NICT कंप्यूटर संस्थान में कंप्यूटर शिक्षक के रूप में कार्य कर रहा था। मैं घर का बड़ा बेटा था बावजूद इसके मुझे ये जानकारी नहीं कि उनके ESS लेने के समय उन्हें राशि मिली थी। मुझे अच्छे से याद है कि मेरे पापा ने उस समय श्री किशोर यादव जो कि NICT कंप्यूटर इंस्टिट्यूट के मालिक थे, उनके हाथों जबरदस्ती करके मेरे और मेरे छोटे भाई के नाम से सिंहभूम क्षेत्रीय ग्रामीण बैंक में 50 - 50 हजार रुपये फिक्स करवा दिए थे। इस विषय पर मेरी और मेरे छोटे भाई ने अपने पापा से काफी बहस भी की थी, कि आखिर क्यों हमारे नाम से रुपये फिक्स कर रहें हैं। उस समय मेरे पापा ने कहा था "बेटा नौकरी का क्या भरोसा है? कम से कम ये फिक्स किये गए 50 हजार रुपये कल को 1 लाख बन जायेंगे, तो तुम लोग इससे कोई व्यापार तो कर सकोगे, तुम्हारे भविष्य के लिए ही मैंने ये रुपये फिक्स करवाए हैं" उनकी बातों से हम दोनों भाई कुछ हद तक संतुष्ट हुए थे।

इसी बीच हमारा नया घर बन गया और मेरी शादी हो गयी और मैं कुछ दिनों के बाद NICT कंप्यूटर इंस्टिट्यूट छोड़कर NML में प्रोजेक्ट असिस्टेंट के रूप में काम करने लगा। यहाँ का वेतन काफी कम था और अब मेरी जिम्मेदारी भी बढ़ गयी थी। मैं इस काम के साथ साथ एक नया व्यापार शुरू करने का खवाब देखने लगा। मेरे इस खवाब के पीछे वे ही रुपये थे जो कई वर्ष पहले पापा ने मेरे नाम से 50 हजार फिक्स कराये थे और कुछ ही महीने के बाद वो डबल होकर मिलने वाले थे। मैंने उन रुपयों को लेकर एक व्यापार आरम्भ करने की सोच राखी थी और इसके लिए सबसे पहले मैंने STD बूथ के नए कनेक्सन के लिए आवेदन दे दिया। मैं अपने पुराने घर में, जहाँ कि मेरे पापा अकेले रहते थे कुछ किरायेदारों के साथ, एक कंप्यूटर इंस्टिट्यूट और इसके साथ ही एक STD बूथ और उसमे xerox मशीन लगाने का सोचा था। इसके लिए मुझे मिलने वाली पूंजी कम लग रही थी, इसलिए मैंने अपने इस प्रोजेक्ट में अपने दोस्त संजीव गौर और विजय कुमार शर्मा को भी सम्मिलित कर लिया।

मैंने कंप्यूटर इंस्टिट्यूट के क्लास के लिए अपने पुराने घर के एक रूम में संशोधन करने के लिए मजदूर लगवा दिया। मैं सुबह पुराने घर पहुंचता और वहां अपने दोनों दोस्तों को आज के दिन का काम समझाता और फिर मैं NML के लिए निकल जाता और फिर NML से छुट्टी होने पर वापस अपने पुराने घर को आता और अपने दोस्तों के साथ बातें करता और मजदूरों को उनका उस दिन का पेमेंट कर देता और वापस अपने नए घर को आ जाता। कुछ दिनों तक मेरी येही दिन चर्या थी। इसी बीच मैंने कुछ पुरानी कुर्सियां सेकेण्ड हैण्ड दाम पर कंप्यूटर क्लास के लिए खरीद ली। और मेरे STD बूथ का कनेक्सन भी आ गया। सब कुछ तय किये अनुसार ही चल रहा था कि एक दिन मेरे NML से वापस आपने पर मुझे मेरी दोनों दोस्तों ने बताया कि तुम्हारे पापा पूछ रहे थे कि "आपलोगों के प्रोफिट में मेरा कितना प्रतिशत शेयर रहेगा, ये आप अपने दोस्त सुमन से पूछकर मुझे बताना"। मेरे दोस्तों ने इस सम्बन्ध में मुझे अपने पापा से बात करने को कहा। मुझे तो कुछ समझ में ही नहीं आया, मैंने सोचा कि शायद पापा ने मजाक किया होगा। अगले दिन जब मैं फिर NML कि छुट्टी होने पर वापस पुराने घर पंहुचा तो देखा कि काम बंद है, मुझे मेरे दोस्तों ने बताया कि "क्या यार तुमने अपने पापा से बात नहीं की थी क्या?" मैंने पुछा कि क्या हुआ? तो मेरे दोनों दोस्तों ने बताया कि आज तुम्हारे पापा ने हमसे कहा कि "क्या आपने सुमन से बात नहीं कि क्या, पहले अपने प्रोफिट में मेरी हिस्सादारी तय करे फिर काम बढ़ाएं" ये सुनकर मेरे दोस्तों ने मजदूरों से काम को बंद करने को कह दिया था। मुझे तो कुछ समझ में ही नहीं आ रहा था कि आखिर क्या हो रहा है? क्यों आखिर क्यों एक पुत्र के व्यापार के प्रोफिट में एक बाप को हिस्सादारी चाहिए? मैंने तुरंत ही फैसला लिया और अपने दोस्तों से कहा "प्रोजेक्ट कैंसल" अगर हमें अपने व्यापार के प्रोफिट में हिस्सादारी ही देनी है तो क्यों ना हम 1 नंबर की जमीं में व्यापार करें क्यों हम 2 नंबर की जमीन में व्यापार करेंगे? इतना कहकर मैं घर वापस आ गया और रात भर येही सोचता रहा ही मेरे पापा ने जब किशोर भैया को कंप्यूटर लेने के लिए मेरे फिक्स किये गए पैसे के ऊपर लोन दिलवाया था तब तो उन्होंने किशोर भैया से उनके प्रोफिट में किसी तरह की हिस्सेदारी के बात नहीं की थी, आज जब उनका बेटा किसी तरह व्यापार करना चाह रहा है तो वे किस मुंह से अपने बेटे के प्रोफिट में हिस्सेदारी मांग रहें हैं? मैं अपने दोस्तों के साथ संपर्क में था और हमलोग आसपास ही किसी अच्छे जमीं कि तलाश में थे जहाँ हम लोग कंप्यूटर इंस्टिट्यूट खोल सके। इसी दौरान एक दिन तबियत ठीक नहीं लगाने के कारन मैं NML से दोपहर के समय अपने घर वापस आ गया। उस समय मेरे पापा उस घर में ही थे। थोड़ी देर के बाद मेरा छोटा भाई मेरे सामने आया और मुझे एक आवेदन पर दस्तखत करने को कहने लगा, मैंने पुछा कि क्या है तो उसने बताया कि पापा ने जो पैसे फिक्स करने के लिए आपके नाम से जमा कराया था वे रुपये डबल हो गए हैं, इसलिए पापा ये आवेदन पर दस्तखत करने को कह रहें हैं जिससे वे उन रुपयों को निकाल सकें। इतना सुनना था कि मुझे काटो तो खून नहीं, मेरी आँखों के सामने अन्धेरा छा गया। मुझे समझ में ही नहीं आ रहा था कि ये क्या हो रहा है, जिन पैसें के खवाब देखकर मैं क्या कुछ करना छह रहा हूँ वोही ................! मैंने दस्तखत करने से मना कर दिया इसके बाद तो घर में मानों भूचाल ही आ गया। आज मैंने इतनी बद्दुआ अपनी माँ के मुंह से सुनी कि मानो मेरा कलेजा ही कौंध गया। पापा तो पापा, माँ भी आज क्या से क्या हो गए थी, उन रुपयों के लिए जो कभी उन्होंने मेरे भविष्य के लिए मेरे नाम से जमा कराया था। आज मेरी नज़रों के सामने वो दिन था जबकि मेरे पापा कह रहे थे "बेटा नौकरी का क्या भरोसा?..............................................................." सबकुछ बदल गया था 6 से 7 वर्षों के दौरान सब कुछ बदल गया। सब कुछ टूट गया। दिल से लेकर जज्बात सब कुछ समाप्त हो गया।

बहुत कुछ मैंने सुना अपनी माँ के मुंह से मैंने वो बद्दुआ भी सुनी जो एक माँ कभी अपने बेटे को नहीं दे सकती। सब कुछ सुनाने के बाद मैंने उस आवेदन पर दस्तखत कर दिया। उसके बाद ना सिर्फ सारे के सारे रुपये निकाल लिए गयी बल्कि मेरा बैंक अकाउंट भी बंद कर दिया गया। इसके कुछ दिनों के बाद मेरे पापा ने मुझसे कहा "बेटा वो STD बूथ वाले लोग काफी दिनों से आ रहें हैं, यदि तुम्हें STD बूथ नहीं लगनी है तो पड़ोस के चौबे जी का बेटा बोल रहा था, तुम चाहो तो STD बूथ का कनेक्सन उसे बेच दो"

कुछ दिन के बाद मैंने वो कुर्सियां भी बेच दी जो कंप्यूटर क्लास के लिए मैंने खरीदी थी। मेरे मामले में मुझे ये एहसास हो गया कि पिता का धन पिता का या फिर माँ का होता है।

पूरे परिवार को संभालने और एक सूत्र में पिरोने का काम पिता ही करता है। अपने परिवार के हर जरुरत को पूरा करने का काम एक पिता ही करता है। अपने संतान के भविष्य के प्रति एक पिता समर्पित रहता है।

मेरी एकतरफा मोहब्बत और तुम्हारी यादें.

दिनांक 31 अगस्त 2024 को अपडेटेड

• 1994 - आत्महत्या की मेरी नाकाम कोशिश के बाद जब मेरे दिल की धडकनों में तुम्हारी यादों ने एक नए जीवन के रूप में दस्तक दी। तुन्हारे निगाहों में ना जाने क्यों मुझे मेरे जीवन की डोर दिखाई दी।
• 1994 - "हम आपको लाइक नहीं करते" ये शब्द खुद तुम्हीं ने अपनी जुबान से हमें कहा था, जिसे हम बेइंतहा मोहब्बत करते थे। एक वाक्य ने मेरे अरमानों को तार तार कर दिया। मैं तो जीते जी ही मर चूका था।
• 1994 - एक तेरी तस्वीर जिसे देख देखकर मैं जीने की कोशिश कर रहा था, वो भी तुमने मुझसे छीन ने। क्या मिला तुम्हे मेरा सुकून छिनकर.
• 1995 - टूटे हुए दिल और टूटे हुए दिल के अरमानों के साथ किसी तरह से जीने की कोशिश कर रहे थे। तुम्हें चाहकर भी नहीं भुला पा रहे थे। तुम्हारी यादें को अपने जीने का सामान बना लिया था.
• 1996 - 23 जनवरी, को जब भाभी के घर तुम्हारी सहेलियों के साथ तुमसे आमना सामना हुआ और मैंने अपने हाथ पर लिखे हुए तुम्हारे नाम को काट दिया। एक बार फिर से तुम्हे भूलने की एक और नाकाम किशिश की.
• 1997 - तुम्हारे बिना दुर्गा पूजा का कोई महत्व ही नहीं रहा, तुम दुर्गा पूजा में जमशेदपुर से बाहर गई हुई थी और मैं यहाँ दुर्गा पूजा के पुरे सप्ताह तुम्हारे दीदार को तड़पता रहा।
• 1998 - 19 मई, जब तुम मेरे पड़ोस के घर को छोड़कर हमेशा हमेशा के लिए अपने नए घर को जा रही थी खून के आंसू रोया तुमसे बिछड़कर। दिल के अरमानों को दिल में ही तड़पते अपने दिल की नज़रों से महसूस किया था मैंने, तुम्हे तो इसका आभास भी नहीं।
• 1999 - 7 मार्च, उस घर को छोड़ मैं भी चला गया जहाँ मुझे तुम्हारी मोहब्बत ने एक नयी जिंदगी दी। अपने साथ तुम्हारी कई यादों को भी एक नए घर में लेता आया।
• 1999 -दुर्गा पूजा की अष्टमी को मैंने लाल बिल्डिंग दुर्गा पूजा पंडाल के सामने तुम्हारे साथ कुछ अच्छा व्यवहार नहीं किया था। इस दिन पता नहीं मुझे क्या हो गया था मैं अपने आप में ही नहीं था। मुझे माफ़ करना.
• 2000 - 16 जून, अनिल चौधरी के पापा का निधन कोलकता में मेरी नज़रों के सामने हुआ। मैंने उनके मौत का पल पल का एहसास किया। तुम्हारी यादों ने आज मुझे बेजार कर दिया।
• 2000 - अक्टूबर, मैं जमशेदपुर छोड़कर बरोनी चला गया मगर तुम्हें कैसें बताऊँ एक दिन भी ऐसा नहीं बिता कि तुम्हारी यादों ने मेरी निगाहों से अश्क नहीं बहाया हो। वहां जाकर तो मैं और भी बेचैन हो गया। मेरा जीना मुश्किल लग रहा था। तुम मुझे इतना परेशां कर रही थी कि मुझे वापस जमशेदपुर कुछ ही दिनों के बाद आना पड़ा।
• 2000 - 4 नवम्बर, आज तुमने मुझे अपनी सहेली के द्वारा गुटखा खाने से मना किया। ये मेरे लिए किसी आश्चर्य से कम नहीं था क्यूंकि जिसे मेरी मोहब्बत से परहेज था, जिसके दिल में मेरे लिए कोई जगह ही नहीं थी तो आखिर क्यों फिर वो मेरे व्यक्तिगत जीवन में दखल देने का काम कर रही थी। इसका जवाब जानने के लिए मैंने तुम्हारी उस सहेली से तुम्हारी मुलाक़ात कराने को कहा। मैं बेचैन हो उठा था। ये करके तुमने मुझे इतना परेशां कर दिया था कि मेरा जीना दुश्वार हो गया था। मैं अपने टूटे हुए दिल में टूटे हुए अरमानों के साथ सिहर गया था।
• 2000 - 29 नवम्बर, अपनी मोहब्बत से मेरी पहली और शायद आखिरी व्यक्तिगत मुलाक़ात अंततः हुई। अपने आप को काफी बांधकर मैं वहां गया था और कुछ ना नुकर के बाद कुछ देर इधर उधर की बातें हुई। मैं पूरे तैयारी के साथ वहां गया था। अपने टूटे हुए दिल और टूटे हुए अरमानों के साथ मैंने अपनी मोहब्बत से सम्बंधित कोई बात तक नहीं की। इसी दिन तुमने मुझे खुद को भूलने की बात कही, तुमने कहा कि "आप शादी कर लीजिये मुझे भूल जाइये"। शायद तुम्हारी निगाहों में शादी करके कोई दिल के रिश्तों को आसानी से भूला सकता हो।
• 2001 - 20 मई, एक बार फिर से मैंने आत्महत्या की कोशिश करनी चाही मगर मेरी निगाहों के सामने तुम्हारी तस्वीर आ गयी, ना जाने क्यों दिल में बस तुमसे एक अंतिम मुलाकात की ख्वाहिश उठी। इस मुलाकात के बाद जिन्दगी छोड़ देने का मैंने संकल्प ले लिया। ये मेरा अंतिम फैसला था। इसकी जानकारी मैंने सिर्फ कृष्णा दीदी को दी.
• 2001 - 22 मई, मैंने तुम्हारी सहेली से बस एक अंतिम मुलाकात का मेसेज भेजवाया, लेकिन जवाब नहीं के रूप में मिला। मुझे पता चला कि मेरे मिलने के अनुरोध पर तुम काफी गुस्से में कह रही थी "अब क्यों मिलना चाहता है वो मुझसे?" मैं एक बार फिर से टूट गया। तुमसे मुलाकात एक अंतिम मुलाकात की ख्वाहिश मेरी अधूरी ही रह गयी और मैं फिर से एक जिन्दा लाश बनकर जीने को विवश हो गया।
• 2001 - 10 जून, आज मुझे तुम्हारे B.Com फ़ाइनल इयर का रिजल्ट पता चला। मुझे पता चला कि तुम 2nd क्लास से पास हो गई हो। तुम्हे नहीं पता आज मैं कितना खुश हूँ। इश्वर तुम्हे खुशहाल जिन्दगी दे.
• 2001 - 29 अक्टूबर, आज तुम इंस्टिट्यूट आई और दशमी के उपलक्ष्य में मुझे, किशोर भैया, लिजु और संजीव को विजया के लिए खुद अपने घर बुलाई और हमलोग विजया के लिए तुम्हारे घर गए। ये पहली बार हुआ कि हमलोग जिस रूम में बैठे थे तुम भी उसी रूम में हमारे साथ बैठी रही, अन्यथा इससे पहले कई बार मैं तुम्हारे घर गया था कभी पूजा करके प्रसाद देने के बहाने कभी कुछ और के बहाने मगर हर बार येही होता था कि मैं जिस रूम में बैठता तुम भूल से भी उस रूम में दाखिल तक नहीं होती। तेरे दीदार के लिए मैं बहाने बनाकर तुम्हारे घर गया करता मगर मेरी निगाहें तुम्हारे दीदार को प्यासी की प्यासी ही रह जाती थी। आज वाकई सब कुछ बदला बदला सा था। इश्वर का शुक्रिया.
• 2001 - 2 नवम्बर, आज मुझे तुमने अपनी सहेली से यह मेसेज भिजवाया कि तुम मुझसे मिलना चाहती है, जिसे मैंने ठुकरा दिया। मेरी निगाहों में कुछ माह पहले ही मेरे मुलाकात के पेशकश को तुम्हारे द्वारा ठुकरा दिए जाने का दृश्य सामने आ गया और साथ ही वो कमेन्ट "अब क्यूं मिलना चाहता है वो मुझसे" जो तुमने मेरे उपर की थी, उसकी याद ताजा हो गयी। यही कारन था कि मैंने तुम्हारे मुलाकात करने के अनुरोध को ठुकरा दिया। मैंने ठीक किया या गलत इसका मुझे कोई इल्म नहीं लेकिन मैं इतना जरुर जनता हूँ कि अब मुझमें तुम्हारा सामना करने की हिम्मत नहीं। मैं टूट चूका हूँ, अन्दर से पूरी तरह से बिखर चूका हूँ। शायद तुम्हारा सामना होते ही मैं अपने आप से बाहर ना हो जाऊं इसका मुझे डर सता रहा था।
• 2001 - 19 नवम्बर, आज मौसमी की शादी कदमा के किसी क्लब में हो रही है। मुझे ये जानकारी मिली कि तुम्हारे घर से तुम्हारी बड़ी बहन आ रही है और शायद तुम नहीं आएगी इसलिए मैंने शादी में जाने का निर्णय लिया। मैं ऐसे किसी भी जगह जाने से परहेज करता था जहाँ तुम्हे भी पहुँचाना हो। मगर आज मुझे जो जानकारी मिली थी उसके अनुसार तुम मोसमी की शादी में नहीं जाने वाली थी इसलिए मैं वहां गया था। इस शादी में मेरे अलावे मेरे कई दोस्त भी पहुंचे थे। मैं क्लब के अन्दर बैठा ही था कि कुछ देर बाद मैंने देखा कि तुम क्लब के अंदर आ रही है। मुझे समझ में नहीं आ रहा था कि ये कैसे हो गया। कुछ ही देर बाद मुझे कृष्णा दीदी ने आवाज देकर अपने पास बुलाया मैंने देखा कि कृष्णा दीदी और तुम दोनों आस पास ही कुर्सी पर बैठे हुए हो। मैं सहमते हुए उनके सामने पहुंचा तो कृष्णा दीदी ने पुछा क्या बात है जब ये मिलने को बुलाई थी तो तुमने मना क्यूं कर दिया था। मैंने इसका कोई उत्तर नहीं दिया। कृष्णा दीदी ने अपने बगल की खली कुर्सी पर मुझे बैठने को कहा, मैं बैठ गया। इसके बाद कृष्णा दीदी ने मेरे हाथों में तुम्हारा हाथ देते हुए कहा "लो और तुम्हे क्या चाहिए" पहली बार जिंदगी में मैंने तुम्हारे हाथों का स्पर्श किया और फिर लगभग कुछ ही सेकेण्ड के बाद मैंने तुम्हारे हाथों को अपने हाथों से हटाते हुए ये कहा कि "मुझे तो जीवन भर का साथ चाहिए" और फिर मैं वहां से दूर चला गया और ग्रुप बनाकर अपने दोस्तों के साथ बैठ गया। कुछ देर बाद कृष्णा दीदी अपने साथ तुम्हे लेकर हमलोगों के पास आई और वहां बैठ गयी। तभी तुम्हे न जाने क्या हुआ और तुम जोर जोर से रूक रूककर खांसने लगी, मैं बेतहासा दौड़ा पानी की तलाश में, मुझे क्या हुआ ये मैं नहीं जानता मगर पहली बार ऐसा लगा कि तुम्हे मेरी जरुरत है। मैं भागता हुआ क्लब से बाहर रखे पानी के ड्रम से एक ग्लास पानी लेकर अन्दर आया, ये देखकर मेरे सारे के सारे दोस्त और कृष्णा दीदी भी जानबूझकर खांसने लगी, मैंने सबों को सॉरी बोलते हुए पानी के उस ग्लास को तुम्हारे हाथों में रख दिया। मैं शब्दों में बयां नहीं कर सकता उस समय मुझे कितनी आत्मसंतुष्टि मिली थी कारन कि मैंने तुम्हारे लिए कुछ तो किया था। कुछ देर के बाद कृष्णा दीदी ने कहा कि चलो हमलोग एक एक कर गाना गातें है, एक एक कर के सभी गाना गाने लगें जब मेरी बारी आई तो मैंने, "दो बातें हो सकती हैं सनम तेरे इनकार की.........." गाना गाने लगा और कुछ देर के बाद मेरा गला भर आया और मैं रोने भी लगा। फिर मैंने एक गुस्ताखी की मैंने अपने दोस्त लिजु के शर्ट के पीछे "I Miss U" पेन से लिख दिया क्यूंकि मुझे पता था कि मेरी मोहब्बत को छोड़ने लिजु ही जायेगा और मैं अमर भैया के साथ गाड़ी पर बैठकर घर वापस आ गया। मेरी इस खता पर लीजे मुझसे बहुत ही नाराज़ भी हुआ था। सॉरी लिजु, मुझे माफ़ करना।
• 2002 - 14 मार्च, आज मैंने तुम्हारे नाम कुछ लिखकर तुम्हारी सहेली को दिया तुम्हे देने के लिए, इसमें तुम्हारे ही घर से सम्बंधित कुछ जानकारी थी जो मुझे लगा कि तुम्हे मालूम होनी चाहिए थी इसलिए मैंने लिखकर इसे तुम्हे भेजा।
• 2002 - 22 मार्च, अपनी सहेली के द्वारा तुमने मुझसे मुलाकात की ख्वाहिश की जिसे मैंने ठुकरा दिया। मुझे माफ़ करना, अब शायद मुझमें तुम्हारा सामना करने की हिम्मत ही नहीं बची।
• 2002 - 2 अप्रैल, आज मुझे तुम्हारी बड़ी बहन से ये पता चला कि बीते कल (1 अप्रैल 2002) को जब मैं पूजा करके वापसी के क्रम में आपके घर प्रसाद देने गया और कालबेल बजाया तो दरवाजे तक पहुँच कर भी आपने दरवाजा नहीं खोला और दुबारा अंदर जाकर अपनी माँ से बोल दिया कि माँ देखो कोई बाहर आया है। मुझे तो पहले से ही जानकारी थी कि आपके दिल में मेरे प्रति नफ़रत कैद है मगर इतनी नफरत कैद है इसकी जानकारी मुझे नहीं थी।
• 2002 - 4 अप्रैल, आज मैंने अंतिम बार अपने दिल के भावनाओं को शब्दों में उतार कर तुम्हें देने को 3 अलग अलग पत्र तुम्हारी सहेली को दिए। मैं आज तक नहीं जानता वे पत्र तुम तक पहुंचे भी या नहीं। मैं तो बस इतना जानता हूँ कि मैंने प्यार किया था एक ऐसी लड़की से जिसे मेरी मोहब्बत से कोई सरोकार नहीं था, मैंने पल पल उस सख्स के इंतज़ार में गुजार दिया जिसके दिल में मेरी मोहब्बत के लिए शायद कोई जगह भी नहीं थी, मैंने अपना जीवन उसकी निगाहों में देखने का गुनाह किया था जिसके मन में मेरे लिए सिर्फ और सिर्फ नफ़रत कैद थी।
• 2002 - 30 अप्रैल, आज मेरा विवाह होने वाला है। पूजा करके प्रसाद देने के बहाने तुम्हारे घर के दरवाजे तक पहुंचा, मंशा थी तुम्हारे दीदार की, तुमसे दो शब्द बातें करने की मगर शायद मेरे इश्वर (तुम्हें) ये मंजूर नहीं था।
• 2002 - 2 मई, आज मेरी शादी का रिसेप्सन है। मुझे कम उम्मीद थी कि तुम आयोगी, मगर मेरी उम्मीद धरी की धरी रह गयी और तुम मेरे रिसेप्सन में आये, इसके लिए तुम्हारा धन्यवाद. तुमने मेरी पत्नी के बारे में मुझे कुछ कहा भी "बहुत सुन्दर पत्नी मिली है" मैं कुछ जवाब नहीं दे पाया। क्या सुन्दरता से अंतर्मन प्रभावित होता है? ये शायद तुम नहीं समझ सकती। मैंने कृष्णा दीदी और तुम्हारी दीदी के सामने तुम्हारे चरण छुए, क्यूं ये शायद तुम इस जन्म में समझ नहीं सकती। आज तक मैं तुमसे अपनी मोहब्बत का हक मांग रहा था, तुम नहीं समझ पा रही थी, तुमने राधा का हक मुझे तो दिया नहीं कम से कम मीरा का हक तो मुझे दे दो।
• 2003 - दिसम्बर, आज तुम्हारी शादी के रिसेप्सन में मैं अपनी पत्नी के साथ गया, विवाह के जोड़े में तुम बहुत सुंदर दिख रही थे। मैं कुछ भी लिख नहीं सकता। इश्वर तुम्हारे वैवाहिक जीवन खुशहाल रखे।
• 2004 - 18 अगस्त, आज मुझे पुत्र रत्न की प्राप्ति हुई है। मैं खुश हूँ कि नोर्मल डिलीवरी हुई। तुम्हारी याद आ रही है। कहाँ हो, कैसी हो?
• 2004 - दिसम्बर, जीना बेहाल हो गया है, मैं क्या से क्या हो गया हूँ। मेरी जिन्दगी बद से बदतर हो रही है।
• 2005 - मार्च, कुछ भी समझ से परे है। क्या हो रहा है? इश्वर क्या चाहता है? मेरा जीवन क्या से क्या हो रहा है? तुम कहाँ हो? इश्वर तुम्हे खुश रखे।
• 2006 - 20 जून, आज मैं दुर्गापुर आया हूँ और यहाँ मैंने परमानेंट पोस्ट पर सहायक के रूप में ज्वाइन कर लिया है। तुम्हे मिस कर रहा हूँ। कैसी हो, तुम्हारी कोई खबर ही नहीं, खुश रहो जहाँ भी रहो। तुम्हारे बिना जीवन सुना सुना लग रहा है। तुम खुश हो बस येही दिल का अरमान है।
• 2006 : 2010 - कुछ भी तो नहीं बदला, आज भी ना जाने क्यूं लगता है जैसे तुम पास ही तो हो निगाहों के निगाहें बंद भी रखता हूँ तो भी तुम्हे करीब पाता हूँ अपनी सांसों के। क्या मोहब्बत को भुला पाना इतना आसान है जैसा कि तुम समझती हो। क्या मैंने कोई गुनाह किया था जिसे मैं भूल जाऊं, मैंने तो सब कुछ तुम्हारे ऊपर निछावर कर दिया, अपना बिता कल अपना आने वाला कल और अपना वर्तमानं। तुम्हारे दीदार की अब कोई अभिलाषा नहीं। तड़पना तो शायद मेरी किस्मत में ही लिखा है। मैं कल भी तड़प रहा था, मैं आज भी तड़प रहा हूँ और मैं कल भी तड़पता ही रहूँगा। तुम मुझे समझ ही नहीं सकी, मेरे जज्बातों को समझ ही नहीं सकी, इसका मुझे ताउम्र दुःख रहेगा। तुम्हारे दिल में मेरी भावनाओं की कोई क़द्र ही नहीं, ना बीते कल थी, ना आज है और ना ही कल को रहेगी, ये मैं जानता हूँ बावजूद इसके आज भी मेरे दिल में तुम्हारी वो मोहब्बत जिन्दा है। फर्क सिर्फ इतना है मैं अब पहले की तरह तुम्हे याद करके खुल के रो नहीं सकता, तुम्हारे लिए दो शब्द अब अपनी डायरी में लिख नहीं सकता। जमाना, समाज क्या कहेगा? एक बात कहूँगा उन सबके लिए जो किसी को सच्ची मोहब्बत करतें हैं, यदि उन्हें अपनी मोहब्बत का साथ जीवन में नहीं मिले तो भूलकर भी किसी और से शादी करके अपना और अपनी पारिवारिक जिन्दगी को बर्बाद करने की गलती ना करे। मैं तो दोहरी जिंदगी जीने को विवश हूँ। क्यूं मेरे साथ ये सब हुआ ये मैं नहीं जानता, तुम्हारी इसमें कोई गलती मैं नहीं देता। मैं मजबूर कल भी था, आज भी हूँ और आजीवन रहूँगा, बस इतना मैं जानता हूँ। तुम जहाँ रहो खुश रहो, इश्वर से मैं बस यही दुआ करता हूँ.
• मार्च 2014 - मेरे हाथ एक निगेटिव लगी, देखने पर पता ही नहीं चल रहा था कि किसकी तस्वीर है। पिछले दिनों ही इसे साफ करवाया, तस्वीर देखने पर मैं वर्ष 1995 के समय में वापस चला गया जब यह फोटो मेरे आंखों के सामने आयी थी। यह तेरी ही तस्वीर है जिसमें तुम नार्मल ड्रेस में अपने घर के पलंग पर बैठी हुई हो और किसी के द्वारा फोटो लेने पर तुम अपने ही हाथों से अपने चेहरे को ढंकने की नाकाम कोशिश कर रही हो। यह तस्वीर मेरे हाथों के सामने है और मैं अपने आपको लगभग 20 वर्ष पहले ले जा चुका हॅूं। वो सारे दिन, वो सारी रातें, वो बेकरारी के लमहें वो तेरी तस्वीर रखने की खता-सजा जो मैंने पायी सब कुछ मेरे आंखों के सामने परत दर परत के आ जा रही है। सिर्फ तुम्हारी एक फोटो अपने पास वो भी ग्रुप फोटो, रखने की बहुत बडी कीमत मैंने चुकाई थी वर्ष 1994 में और आज जबकि वर्ष 2014 चल रहा है मेरे कम्प्युटर में तुम्‍हारी लगभग 20 पुरानी से लेकर ताजा फोटो भरी पडी है जिसे लगभग रोजाना ही एक बार मैं अपने आंखों से निहार लेता हॅूं।  तुम्हारा दीदार शायद अब संभव नहीं लेकिन मुझे तो कभी ऐसा महसूस ही नहीं हुआ पिछले 20 वर्षों में कि तुम मुझसे दूर हो । ईश्वर तुम्हें खुश रखे।
• अगस्‍त 2019 - तुम्‍हारी याद बहुत आ रही है। 
• 31.08.2024 - तुमसे लगभग 21 वर्षो के बाद मुलाक़ात हुई. ईश्वर का ह्रदय से आभार. जीवन से अब कुछ की अभिलाषा नहीं बची. 

मेरा जीवन और भूली बिसरी यादें.

3 मार्च 1978 को मेरा जन्म जमशेदपुर में हुआ। मेरे पापा टाटा स्टील में परमानेंट थे। मेरी माँ हाउस वाइफ थी। पिताजी टाटा स्टील के वर्कर कम एक समाजसेवक ज्यादा थे। मेरे जन्म से पहले मेरे माता पिता दोनों ही गायत्री युग निर्माण योजना से संस्थापक पंडित श्रीराम शर्मा आचार्य जी से और उनकी संस्था से जुड़े हुए थे और वे दोनों ही श्री आचार्य जी से सत्संग मण्डली में भजन आदि के कार्यक्रम करते थे। मेरे जन्म के बाद मेरे माता पिता दोनों ही पारिवारिक रूप से अपना जीवन यापन करने लगे। बागबेरा रेलवे कालोनी, लाल बिल्डिंग जो कि टाटानगर रेलवे स्टेशन से महज 2 किलो मीटर की दूरी पर स्थित है, वहां मेरी परवरिश एक झोपडी नुमा मकान में हुई। रेलवे की जमीन पर अतिक्रमण कर यहाँ मेरे पापा ने कुछ घर बनाए थे जिसमें हमलोग रह रहे थे और साथ ही साथ कुछ घरों को भाड़े पर लगाया गया था। मैंने अपना बचपन और जवानी दोनों इसी घर में बिताया।

इस घर के आस पास रेलवे के घर थे जिसमें रेलवे में काम करने वाले कर्मचारी रहते थे। आस पास के लोगों से हमारा ताल्लुक ना ही के बराबर था। बचपन से लेकर जवानी तक पड़ोसियों से कोई सम्बन्ध नहीं के बराबर रहा। जमशेदपुर में हमारे कई अपने सगे रिश्तेदार रहते थे, मेरी पापा के छोटे भाई अपने परिवार के साथ ही जमशेदपुर में ही रह रहे थे, मेरी पापा के बड़े भाई के बड़े बेटे भी अपने परिवार के साथ ही जमशेदपुर में ही रह रहे थे लेकिन आज तक इनसे ना जाने क्यूं रिश्तेदारी नहीं बन पाई। कभी मुझे लगा ही नहीं कि हमारे अपने खून के रिश्तेदार भी यहाँ रहते हैं। कभी मैं अंकल/चाचा शब्द के मर्म का एहसास नहीं कर पाया। कारन जो कुछ भी हो मगर मैं तरसता ही रहा अपने रिश्ते नातों को।

जब से मैंने होश संभाला अपने घर में एक बुजुर्ग को कई कठोर काम करते पाया जो इतने उम्र वाले लोग कर ही नहीं सकते। मेरे घर में वो बुजुर्ग मेरे जन्म से भी कई वर्ष पहले से रह रहे थे और कई तरह के घरेलु काम उनके द्वारा किया जाता था बदले में उनका रहन खाना हमारे घर में होता था। मैं उन्हें नाना कहकर संबोधित करता था। उनका वास्तविक नाम साधू तांती है इसकी जानकारी मुझे कई वर्षों के बाद ही हुई। ये एक कटु सत्य भी है कि वास्तव में मुझे अपने नाना से भी ज्यादा स्नेह उनसे ही मिला। और मेरे घर में किरायेदार के रूप में एक अंकल रहते थे जिसे मैं नारायण चाचा कहकर संबोधित करता था। मैंने चाचा का स्नेह बचपन से लेकर आजतक सिर्फ और सिर्फ उनसे ही पाया। जब भी में अपने जीवन के बुरे दौर से गुजरा सहारे के रूप में मैंने सिर्फ और सिर्फ नायारण चाचा को ही पाया। आज तो मेरे बीच मेरे नाना नहीं हैं मगर मैं उनकी यादों को भूला नहीं सकता। वो भी क्या दिन थे जब मेरे नाना मुझे लेकर पैदल ही मेरे घर लाल बिल्डिंग से बिस्टुपुर चले जाते थे राशन लाने के लिए और इस तरह हम दोनों के 25 पैसे बस किराये के बच जाते और फिर वापस आने समय मेरे नाना उन पैसों से मुझे होटल में बैठाकर गुलगुला खिलाते थे।

मेरे नारायण चाचा जी आज भी जमशेदपुर में ही अपने परिवार के साथ रह रहें हैं। उनसे मेरी मुलाक़ात होती ही रहती है। 1 से लेकर 8 वीं क्लास तक मैंने अपनी पढाई पंडित नेहरु मध्य एवं उच्च विद्यालय बागबेरा में की। वर्तमान में इस स्कूल की हालत खस्ता है। इस स्कूल के कई शिक्षकों से आज मेरी मुलाकात होती ही रहती है। चाहे वो महेश सर जी हों, भूपेंद्र सर और जीतेन्द्र सर से भी मुलाकात होती ही रहती है। मेरे जीवन में इस स्कूल की कई सारी यादें जुडी हुई हैं। इसकी बाद की पढाई मैंने क्लास IX, X और मेट्रिक की MRS K M P M स्कूल, बिस्टुपुर से की।

1991 में मेरे पापा ने टिस्को का घर ECC Flats, कदमा में ले लिए और हमारा परिवार सिर्फ पापा को छोड़ बाकि सब कदमा चले गया। एक बस्ती इलाके से फ्लैट में जाना क्या सुखद संयोग था हमारे लिए। वहां का माहोल एकदम ही निराला था। बागबेरा के घर की तुलना में वहां हमेशा ही बिजली पानी की सुविधा थी। बड़े बड़े रूम थे। हम लोग रूम के अन्दर क्रिकेट खेलते थे। मेरे पापा ने इसी बीच सेकंड हैण्ड राजदूत खरीद लिया उनका कहना था कि वे रोजाना ही गाड़ी से दूध लेकर बागबेरा से कदम पहुंचाया करेंगे लेकिन कुछ दिनों बाद सब कुछ मेरे सर आ गया मैं पापा वाली पुराणी साईकिल से KMPM स्कूल जाता और आता और रोजाना ही दूध लेने कदम से बागबेरा आता और जाता था। पापा ने परिवार को लगभग नजरंदाज करना शुरू कर दिया। कुछ ही महीने हुए होंगे कि माँ ने पापा के कारन कदम का वह फ्लैट छोड़ दिया और वापस हमलोग वही पुराने माकन लाल बिल्डिंग बागबेरा वापस आ गए। एक तरह से मैं ये कह सकता हूँ कि हमलोगों को कुछ दिनों के लिए स्वर्ग नसीब हुआ था।

किसी तरह से मैंने 1995 में मेट्रिक पास किया। मेरा क्लास X का रिजल्ट बहुत ही खराब था। वो तो मेरी माँ के दबाब और लगन का ही प्रतिफल था कि उन्होंने मुझे पढ़ने के लिए पड़ोस के एक सर श्री पप्पू भैया से बात की और मुझे वहां पढने के लिए भेजा। क्लास X के रिजल्ट से मेट्रिक की परीक्षा के बीच के समय लगभग 3 से 4 महीनों में ही मेरी तैयारी कुछ हद तक सही हो सकी। इसका पूरा का पूरा श्रेया मेरी माँ को ही जाता है। अगर माँ मेरे पीछे नहीं होती तो शायद में सामान्य पढाई भी नहीं कर पता क्योंकि मेरे पापा को किसी के पढाई से कोई मतलब नहीं था।

1995 में मैंने इंटर पास किया। इसकी बाद मेरी माँ की ही वजह से मैंने कंप्यूटर कोर्स में एड्मिसन ले पाया। सबसे पहले मैंने कंप्यूटर क्लास 6 महीनों के लिए आदियापुर में किया। उसके बाद अपने ही इलाके के कॉमर्स टीचर श्री तारा भैया के यहाँ लगभग 1 साल तक कंप्यूटर कोर्स किया। इसी बीच हमारे ही इलाके में एक नया कंप्यूटर इंस्टिट्यूट खुला था वह भी मैंने एक स्टुडेंट के रूप में दाखिला लिया लेकिन कुछ ही दिनों बाद वहीँ मैं कंप्यूटर शिक्षक के रूप में कंप्यूटर की क्लास लेने लगा। NICT कंप्यूटर जो कि लाल बिल्डिंग चौक पर स्थित है और जिसके मालिक श्री किशोर यादव हैं, वहीँ मैं 1997 से 2002 तक शिक्षक के रूप में कार्य करता रहा। इसी बीच अप्रैल 2002 में मरा विवाह करा दिया गया। मेरे काफी ना नुकर के बाद पारिवारिक दबाद के आगे मैं झुक गया और अंततः 30 अप्रैल 2002 को मेरा विवाह हुआ।

अगस्त 2002 को मैंने NML जमशेदपुर में परियोजना सहायक के रूप में कार्यभार संभाला और मेरी पोस्टिंग हिंदी ऑफिसर श्री पुरुषोत्तम कुमार के अधीन हिंदी विभाग में हुई। यहाँ मैं 2002 से अप्रैल, 2006 तक कार्य करता रहा। इसी बीच मैंने CMERI दुर्गापुर में परमानेंट सहायक के पड़ हेतु परीक्षा दिया और CMERI दुर्गापुर में सहायक के पोस्ट पर मैंने 20 जून, 2006 को कार्य भार ग्रहण किया।

अफसरों के मदद और अपनों के आशीर्वाद से मैं 1 सितम्बर 2008 को CMERI दुर्गापुर से ट्रान्सफर होकर वापस NML जमशेदपुर एक परमानेंट पोस्ट के साथ ज्वाइन किया। वर्तमान में मैं यहाँ बिल अनुभाग में कार्य कर रहा हूँ और आयकर के कार्य के अलावा वैज्ञानिको, तक्नीकी अधिकारीयों और सामान्य संवर्ग अधिकारिओं के वेतन बिल बनाने, GPF, LTC बिल आदि का कार्य कर रहा हूँ। जितना काम मैंने NML में सिखा उतना मैं CMERI दुर्गापुर में नहीं सिख पाया था।

साईकिल का अरमान

बात उन दिनों की है जब मैं 1995 में इंटर पास करके B Sc. (Math) में नामांकन कराया था। उस वक़्त मैंने tuition के लिए आदर्श नगर, सोनारी में कोपरेटिव कालेज के प्रोफेसर के यहाँ अपना नामांकन कराया। मेरे घर से सोनारी की दूरी लगभग 10 किलो मीटर थी। मेरे पास वोही पुरानी साईकिल जो मेरे पापा की थी जिसका उपयोग मैं 1992 से करता आ रहा था। इसी साईकिल से मैंने KMPM स्कूल, बिस्टुपुर जाकर क्लास IX और X की पढाई की और मेट्रिक पास किया, इसी साईकिल से मैं KMPM इंटर कॉलेज, बिस्टुपुर जाकर XI और XII की पढाई की और इंटर पास किया। अब चूँकि मैंने SP कॉलेज, parsudih में Graduation के लिए अपना नाम लिखा लिया था और tuition के लिए मुझे सोनारी जाना पड़ रहा था इसलिए मैंने अपने पापा से एक नयी साईकिल के लिए कहा। ऐसा नहीं कि मैंने अपनी साईकिल के लिए पहली बार अपने पापा से कही हो, ये मैं विगत 4 वर्षों से उनसे कहता आ रहा था, लेकिन मुझे नयी साईकिल नहीं मिल रही थी। मगर इस बार मैं जिद पर आ गया और मैंने भूख हड़ताल कर दी और कहा कि जब तक मुझे नयी साईकिल नहीं मिलेगी मैं खाना नहीं खाऊंगा।

अंततः मेरे पापा मुझे लेकर साईकिल खरीदने के लिए घर से निकले। हम दोनों पैदल ही जा रहे थे। मेरा रोम रोम नयी साईकिल मिलने की ख़ुशी में हर्षित हो रहा था। मैं येही सोचता जा रहा था कि मैं मोटे चक्के वाला हीरो रेंजर साइकिल ही लूँगा। हीरो रेंजर साइकिल की तमन्ना मेरे मन में विगत 4 वर्षों से थी। अपने साथ के लड़कों को अच्छी साईकिल पर चलते देख मुझे अपनी साइकिल पर बैठने में खराब महसूस होती थी। मैंने कैसे कैसे करके मेट्रिक से इंटर का सफ़र पार किया लेकिन जब graduation में पंहुचा तो में इसे बर्दास्त नहीं कर सका। मुझे अपनी जिद को हकीकत का जमा पहनने के लिए अंततः भूख हड़ताल का ही सहारा लेना पड़ा।

मुझे याद आ रहा था वो लम्हा जब हमारे घर में टीवी नहीं थी, उस वक़्त बुधवार और शुक्रवार को रात 8 बजे चित्रहार DD1 पर प्रदर्शित होता था जिसमे नए नए फ़िल्मी गाने दिखाए जाते थे, उसे देखने के लिए मैं बगल वाले घर के पीछे के जंगले पर किसी तरह कूद कादकर इसे देखता था और रविवार को जब रामायण का समय होता था मैं और मेरे छोटे भाई लाइन लगाकर काफी समय पहले से बगल वाले के घर के दरवाजे के बाहर खड़े रहते थे, बगल वाले अंकल का जब मन करता तब अपना दरवाजा खोलते थे कभी वक़्त पर तो कभी काफी समय के बाद। एक दिन जब उन्होंने रामायण ख़त्म होने के बाद अपना दरवाजा खोला और मुझसे ये कहकर कि चलो जाओ अपने घर रामायण तो ख़त्म हो गया है, मुझे बहुत ही खराब लगा था, उसी दिन मैं घर आया और भूख हड़ताल पर बैठ गया और अपनी माँ से मैंने येही कहा अब तो मैं तभी खाना खाऊँगा जब मेरी घर में अपनी टीवी आएगी। और फिर अंततः मेरे घर में टीवी आ ही गई। ऐसा नहीं था कि टीवी के लिए घर में इससे पहले बात नहीं हुए कई वर्षों से हमलोग अपने पापा से एक टीवी लाने के लिए कह रहे थे मगर पता नहीं क्यूं टीवी घर में नहीं आ रहा था। ऐसा भी नहीं था कि मेरे पापा के औकात नहीं थी या फिर वे बेरोजगार थे। वे तो टिस्को में परमानेंट थे और साथ ही बहुत सारे घर किराए पर दिए हुए थे फिर भी ना जाने क्यूं हम तरसते रहे हर उस छोटी छोटी चीज के लिए जो एक सामान्य घर के लिए बहुत ही जरुरी होती है।

साइकिल के लिए जाते समय रास्ते भर मेरे दिमाग में पुरानी बातें याद आ रही थी। मैं समझ नहीं पा रहा था कि क्यूं आखिर क्यूं हमारे साथ ये सब कुछ हो रहा है। क्यूं महज एक साईकिल के लिए भी पापा तैयार नहीं हो रहे थे। मेरे कदम जैसे जैसे आगे बढ़ रहे थे मेरी निगाहों के सामने मेरा वो ही अरमान हीरो रेंजर साईकिल दिख रहा था। अचानक ही मैंने देखा मेरे पापा तो किसी साईकिल दूकान की बजाय कपडे के दूकान के अन्दर जा रहें हैं, ये वोही कपड़ा का दूकान था जहाँ से कई वर्षों से हमारे घर में उधार में कपडे लिए जा रहे थे, मेरे पापा के कोई जान पहचान वाले का ही दूकान था। मेरे पापा अंदर गए और गल्ले पर बैठे उस अंकल से बोले कि देखो भाई तुम्हारा भतीजा साईकिल लेने की जिद कर रहा है, तुम इसे कोई साईकिल खरीद दो, इसने तो खाना पीना तक छोड़ दिया है। उस अंकल ने हँसते हुए मुझे कहा इसमें कहाँ कोई परेशानी है चलो मेरे साथ बगल में ही तो दूकान है अभी खरीद देता हूँ। इतना कहकर वो आगे की और निकल पड़े और मैं उनके पीछे पीछे चलने लगा।

थोड़ी हो दूर पर जाकर वे एक छोटी सी दूकान, जिसके सामने गिनती के महज चार साईकिल लगी हुई थी और वो दूकान कोई रोड पर फूटपाथ पर लगाए जाने वाला दूकान सा लग रहा था, के सामने रूक गए और मुझसे कहा कि देख लो कौन सी साईकिल लेनी है। उस दूकान को देखकर मैं समझ नहीं पा रहा था कि ये क्या हो रहा है, क्यूंकि महज चार साईकिल ही तो दिख रही थी यहाँ, मैंने उन साइकिलों को देखकर कहा कि इसमें से तो मुझे कोई पसंद ही नहीं मुझे तो मोटे चक्के वाला हीरो रेंजर साईकिल चाहिए। मेरी बात सुनकर अंकल ने कहा देखो यदि साईकिल चाहिए तो जो यहाँ दिख रहा है उसमें से कोई एक ले लो। मैं दुविधा में था, मैं तो बीते चार वर्षों से हीरो रेंजर साईकिल के अरमान लिए भटक रहा हूँ और यहाँ तो पुराने मॉडल वाले साईकिल ही हैं और एक साईकिल नयी मॉडल की है भी तो वो पतले चक्के वाली है। मैंने झिझकते हुए ये सोचकर कि यदि ये नहीं मिला तो पापा फिर कभी दुबारा देंगे भी नहीं मैंने अपना मन मारते हुए पतले चक्के वाला साईकिल चुन लिया और फिर थोड़ी देर के बाद वो साईकिल अनमने मन से लेकर घर वापस आ गया।

मेरा हीरो रेंजर साईकिल खरीदने का वो अरमान आज तक अधूरा है। शादी हो गयी, बच्चे हो गए मैं परमानेंट नौकरी कर रहा हूँ मगर मेरा हीरो रेंजर साईकिल का वो खवाब आज तक अधूरा ही है शायाद जीवन भर अधूरा ही रहे? अब तो पिछले साल अपने बेटे के लिए छोटी साईकिल खरीदी मैंने। मेरी सारी हसरत तो दफ़न ही है, अब अपने अरमानों को पूरे करने का समय ही नहीं, पारिवारिक हसरतों को तवज्जो देना ही मेरी पहली प्राथमिकता है। मैं वो सारे सुख अपने परिवार को देना चाहता हूँ जिसके लिए मैं बचपन से लेकर आज तक तरसता रहा।

आज तक में ये नहीं समझ पाया कि आखिर क्यूं हमारे साथ ही ये सब कुछ हुआ, जबकि मेरे पापा तो उस समय परमानेंट नौकरी में थे। हर एक चीज के लिए हम तरसते रहे। पिता का स्नेह क्या होता है ये तो आज तक मैं जान ही नहीं पाया।

कैसे मैं भूल जाऊं उसे?

कितना आसान है ये कहना कि भूल जाओ। मगर क्या ऐसा मुमकिन है? मैंने अपनी जिन्दगी में ये आजमा कर देखा है? एक तरफा मोहब्बत की तपिस में जल जलकर किसी की निगाहों में अपनी जिन्दगी का सवेरा देखा है। नफरत भरी नज़रों में न जानें क्यूं अपने लिए बेइंतहा प्यार देखा है। किसी को अपनी धडकनों में बसाकर अपनी निगाहों में उसका अख्स बिठाकर फिर उसे भूल पाना भला कैसे संभव हो सकता है? जिसकी याद मेरी सांसों में दोड़ते हुए खून की तरह फ़ैल चुकी हो उसे भला भूल पाना कैसे संभव हो सकता है?
1994 से लेकर आज तक सब कुछ बदल चुका है। यदि नहीं बदला तो सिर्फ मेरा अंतर्मन और मेरी दिल का वो एहसास जो किसी के प्रति समर्पित था। 1994 से 28 नवम्बर, 2000 के बीच जबकि मेरी उससे कोई व्यक्तिगत मुलाकात तक नहीं हुई थी, मेरी आँखे हर दिन उसके दीदार को प्यासी भटकती रहती थी. उसकी एक नज़र पाने भर को मैं बेचैन हो उठता था।

29 नवम्बर, 2000 ने मेरे उन सारे एहसासों को मिटा दिया। मेरी सोच को मुझे बदलने को मजबूर कर दिया। इस दिन में स्वप्न लोक की नगरी से धरातल पर वापस आया और मैंने खुद का सही आंकलन किया। एक तरफ मेरी दम तोडती मोहब्बत थी तो दूसरी तरफ वो जो मेरी मोहब्बत को दोस्ती का रूप देकर मुझसे किनारा काटना चाह रही थी। मैंने अपनी दम तोडती मोहब्बत का साथ दिया और उसकी दोस्ती के पेशकश को सहजता से अस्वीकार कर दिया। ये वही दिन था जब उसने मुझसे कहा था कि "आप शादी कर लीजिये, मुझे भूल जाइये"

30 अप्रैल, 2002 को मेरी शादी हुई और आज 2010 का साल चल रहा है, मेरी शादी को 8 साल से ज्यादा हो गए हैं लेकिन उसे मैं भूला नहीं पाया। शायद पूरी जिन्दगी उसे भुला नहीं पाऊँगा। मेरे अरमान बदल गए, मेरे खयालात बदल गए लेकिन मेरा दिल और उसमें कैद उसकी मोहब्बत कमबख्त आज तक बदलने का नाम ही नहीं ले रही है।

कितना आसान होता है किसी के लिए ये कह देना कि "मुझे भूल जाओ" मगर मैं जनता हूँ कि दिल के करीब लाकर किसी को भूलना संभव ही नहीं।

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कैसे मैं भूल जाऊं उसे

दिए जिसने जख्म

किये जिसने सितम

हरबार दिल पर उठाये हमने ये सितम

जिनसे जुदा होकर आँखे हुई थी नम

कैसे मैं भूल जाऊं उसे

दिए जिसने जख्म

किये जिसने सितम ॥ 1

 

नहीं कह सकता मगर मैं उसको बेरहम

आज भी है वो क्यूंकि दिल के आईने में हरदम

कैसे मैं भूल जाऊं उसे

दिए जिसने जख्म

किये जिसने सितम ॥ 2

 

हपल तड़पता रहता हूँ जिसके बिना मैं "सुमन"

उसको भूलने को अब पूरी जिन्दगी भी पड़ेगी कम

कैसे मैं भूल जाऊं उसे

दिए जिसने जख्म

किये जिसने सितम ॥ 3

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नक्सलवाद नहीं आतंकवाद

विगत कई महीनों से नक्सल वादियों द्वारा किये जा रहे आतंककारी क़दमों ने समूचे हिन्दुस्तान को हिला कर रख दिया है। चाहे वो छत्तीसगढ़ में CRPF पर किया गया हमला हो या फिर झारग्राम में पिछले कई दिनों से ट्रेनों पर किये जा रहे हमले हों, इन सब को देखते हुए वर्तमान परिदृश्य में नक्सली को आतंकवादी कहना गलत नहीं होगा।
नक्सल वादियों ने अपने कृकृत्य से अपने आप को हिन्दुस्तान का सबसे बड़ा दुश्मन बना लिया है। हालात तो ऐसे हैं कि आज हमे पकिस्तान और आतंकवादियों से भी कई गुना खतरा अपने ही मुल्क के अपने ही लोग नक्सलवादियों से है।
अब तो जरुरत है श्रीलंका के द्वारा अपने मुल्क के अन्दर आतंक कारी गतिविधियों के खाते का अनुसरण करने की। पानी अब सर के ऊपर जा चूका है और हमे अब जरुरत है अपनी शक्ति का प्रदर्शन करने की।
अब नक्सल आन्दोलन पर पूरी तरह नकेल कसने की जरुरत है इसके लिए हमें अपने आर्मी, नेवी और एयर फौर्स को इसकी जिम्मेदारी दे देनी चाहिए।

गोलमुरी थाना और अपनों को बहुत-बहुत धन्यवाद.

मेरी हीरो होंडा motorcycle जो कि 20 अप्रैल 2010 को रात के लगभग 08.30 से 9 बजे के बीच tinplate Reliance फ्रेश के सामने से चोरी हो गयी थी उसे 6 मई 2010 को गोलमुरी थाना द्वारा recover कर लिया गया और इस चोरी में शरीक चोर को हवालात भेज दिया गया। इसके लिए मैं अंतर मन से गोलमुरी थाना और प्रशासन से जुड़े सभी अधिकारीयों और कार्मिको का धन्यवाद देता हूँ। मेरे उपर्युक्त गाड़ी चोरी के सन्दर्भ में गोलमुरी थाना द्वारा उठाये गए क़दमों का मैं शुक्रिया अदा करता हूँ। इस मामले में मैं विशेषकर गोलमुरी थाना में तैनात और मेरे मामले के जाँच अधिकारी श्री K P Singh जी का आतंरिक रूप से आभार प्रकट करता इसके साथ साथ पूरे गोलमुरी थाना के स्टाफ सदस्यों के प्रति भी मैं अपना आभार प्रकट करता हूँ।

मैं उन सभी दोस्तों, परिवार के सदस्यों, सहकर्मियों के प्रति अपना आभार प्रकट करता हूँ जिन्होंने मेरे इस दुःख भरे समयमें अपना शारीरिक, मानसिक और आर्थिक रूप से मुझे सहयोग दिया या देने की कोशिश की।

अंत में मैं माननीय विधायक श्री Banna Gupta Jee के प्रति अपना तहे दिल से आभार प्रकट करता हूँ जिन्होंने मेरे मामले में अपनी रुचि दिखाई और हरसंभव प्रयास किया साथ ही एक बड़े भाई सा स्नेह मुझे दिया, मैं आशा करता हूँ कि भविष्य में भी मुझे उनका स्नेह अनवरत मिलता रहेगा।

मेरी किस्मत और हमदर्दों का साथ

आज काफी दिनों के बाद समय निकालकर अपने ब्लॉग पर कुच्छ लिखने बैठा हूँ। पिछले महीने मेरे जीवन में काफी उतार चड़ाव आये। मैं २० अप्रैल २०१० का दिन कभी भी भूल नहीं सकता। एक तरफ ख़ुशी और दूसरी तरफ गम। दोनों का तालमेल एक साथ एक दिन वो दिन था २० अप्रैल २०१०। दोपहर के ३ बजे के करीब मुझे LTC अग्रिम का पैसा ऑफिस से मिला और मैंने तुरंत ही इन्टरनेट से IRCTC द्वारा टाटानगर से जम्मू जाने और वापस आने के लिए ट्रेन का ticket कटा लिया। ticket को देखने पर मैंने ये पाया कि सारी की सारी ticket उपर बर्थ की थी। तुरंत मैंने उस ticket को कैंसल कराया और पैसे लेकर टाटानगर रेलवे स्टेशन चला गया और वहां से ticket का reservation कराया। मेरे अनुरोध पर मुझे जाने और वापस आने के ticket में एक ticket lower बर्थ का मिल गया। मेरे जम्मू जाने की जानकारी मैंने अपने माँ के घर जाकर माँ और छोटे भाई को दिया और फिर अपनी बहन के ससुराल जाकर अपनी बहन को दिया और फिर अपने घर गोलमुरी वापस आते समय लाल बिल्डिंग स्थित मोटर मेकानिक को अपनी हीरो होंडा के key को बदलने के लिए आने वाले शनिवार को उसके पास आने की बात कही और वापस अपने घर करीब 7.30 बजे आ गया। घर आकर मैं फ्रेश होकर सब्जी लाने के लिए निकलने ही वाला था कि मेरी पत्नी ने मुझसे कहा कि वो भी मेरे साथ बाजार जाना चाहती है। मेरे हाँ कहने के बाद वो भी मेरे बेटे के साथ तैयार हो गयी। करीब 08.30 बजे मैं अपने परिवार के साथ ख़ुशी पूर्वक मेरी घर गोलमुरी के कुछ दूरी पर स्थित tinplate के reliance फ्रेश में सब्जी लेने गया। मैंने अपनी हीरो होंडा motorcycle JH05C 0498 को reliance फ्रेश के सामने लगाया और handel lock करके अन्दर चला गया। मैं अक्सर ही सब्जी आदि लेने के लिए यहाँ कभी अकेले तो कभी अपने बेटे के साथ आया करता था। आज पहली बार मैं अपनी पत्नी के साथ यहाँ सामान लेने आया था।
करीब आधे घंटे अन्दर रहने के बाद सामान खरीदकर जब रात के करीब 9 बजे मैं बाहर निकला तो उस स्थान पर अपनी गाड़ी को नहीं पाकर मैं सन्न रह गया। मैं बेतहासा इधर से उधर दौड़ रहा है और मुख्या सड़क के दोनों और अपनी गाड़ी को खोज रहा था। मेरी पत्नी और मेरे बेटे का तो मुझसे भी बुरा हाल था। वो दोनों पसीने से तर बतर हो गयी थे। तभी वहां भीड़ जमा हो गयी और वे लोग मुझे तुरंत ही गोलमुरी थाना जाकर गाड़ी चोरी होने की बात बतलाने को कह रहे थे। मैं तुरंत ही एक ऑटो को रुकवाकर उसपर अपने परिवार के साथ बैठकर गोलमुरी थाना रात के करीब सवा 9 बजे पहुंचा। मेरा थाना पहुँचाना था कि मुझे वहां बैठे एक अधिकारी नें तुरंत ही अपनी गाड़ी नंबर बताने को कहा और मेरे परिवार को कुर्सी पर बैठने को कहा। करीब 9.20 बजे ही मेरी गाड़ी के चोरी होने सम्बन्धी सूचना वायरलेस द्वारा पूरे जमशेदपुर में फैला दी गयी और फिर इसके बाद उस अफसर ने स्वयं इससे सम्बंधित FIR के लिए मुझे application लिखने लगे। कुछ देर बाद ही उन्होंने कहा कि FIR के लिए आपकी गाड़ी का Engine नंबर और चेसिस नंबर की जरुरत है इसलिए आप कृपया कर के गाड़ी का honor बुक लेकर आइये।
मैं तुरंत ही अपने परिवार के साथ ऑटो में बैठकर अपने घर गोलमुरी आया और गाड़ी से सम्बंधित सभी कागज़ लाकर अपने ऑफिस में काम करने वाले संतोष राय के साथ उसकी गाड़ी में बैठकर गोलमुरी थाना पहुंचा। मेरे थाना पहुँचते ही मुझे ये जानकारी दी गयी कि आपकी गाड़ी नंबर से मिलती एक गाड़ी mango में पकड़ी गयी है। उस अधिकारी ने, जो मुझे FIR लिखा रहे थे, मुझे अपनी गाड़ी के पीछे आने को कहा और फिर वे mango के लिए निकल गए। मैं संतोष राय की गाड़ी के पीछे बैठा हुआ था और हमलोग उस अधिकारी को follow कर रहे थे। रात के 10.30 बज चुके थे और हमलोग mango पुल के पास पहुंचे वहां कोई गाड़ी नहीं पकड़ी गयी थी फिर हमलोग mango थाना पहुंचे वहां भी यही हाल था। फिर उस अधिकारी ने गोलमुरी थाना फ़ोन करके लोकेशन के बारे में पूछा और हमें बताया कि गाड़ी mango के चेपा पुल के पास पकड़ी गयी है। फिर हमलोग mango चेपा पुल के लिए निकल गए। इसी बीच मैं इश्वर से अपनी गाड़ी के बरामदगी के लिए दुआ कर रहा था। mango चेपा पुल पहुँचाने पर मैंने देखा कि एक गाड़ी रोक कर रखी हुई है मगर वो मेरी गाड़ी नहीं थी। उसका भी गाड़ी नंबर 0498 ही था मगर उसका रंग और series अलग था वो गाड़ी JH05T series की थी। रात के ११.30 बज चुके थे। हमलोग वापस आने लगे तो उस अधिकारी ने कहा कि आपलोग सीधे थाना जाएँ और FIR जरुर दर्ज कराएँ मैं अपने घर जा रहा हूँ। रात के करीब 12 बजे हम दोनों थाना पहुंचे तो वहां मैंने अपने पडोसी श्री बिपिन बिहारी राय के बड़े बेटे पंकज को वह पाया। थाना पहुँचने पर मुझे FIR लिखवाया गया और फिर हमलोग रात के करीब 12.30 बजे वापस अपने घर गोलमुरी आ गए।

नक्सलवाद और हिन्दुस्तान

आतंक के साए में सांसे ले रहा हिन्दुस्तान आज त्रस्त है। हर तरफ आतंक और आतंक पसरा हुआ है। हर कोई आतंक के साये में सांसे ले रहा है। पहले तो हम दूसरे देशों से आये आतंकवादियों से संग्राम कर रहें थे, और आज हम अपने ही देश में पाले बढे यहाँ के विघटनकारी तत्वों अर्थात नक्सलवादिओं से लड़ भीड़ रहें हैं। दोनों और से हमारे ही लोग मर रहें हैं, और इसका खामियाजा पूरी तरह से हमें ही भुगतना पड़ रहा है।
कहीं सैनिक शहीद हो रहें हैं तो कहीं नक्सलवादी मर रहें हैं। एक भाई के हाथों दूसरा का खून तो हो ही रहा है। नक्सल को आन्दोलन का नाम देलेवालों को इस पर सोचना चाहिए। एक तरफ वो अपने आपको गरीबों के आन्दोलन का हिस्सा मानती है तो दूसरी तरफ उनके द्वारा इसी देश के लोगों की निर्मम हत्याएं की जाती हैं। एक तरफ वो सरकार को जमीं, शिक्षा और गरीबी में मुद्दे पर कटघरे में हमेशा ही खड़ा करती है तो दूसरी तरफ उनके द्वारा गावों कस्बों के विद्यालय भवनों को महज़ इसलिए नेस्तनाबूत कर दिया जाता है कि वहां उनके खात्मे के लिए सैनिकों को पानाह दिया जाता है। ये क्या है? एक विद्यालय जहाँ ना जाने कितने अशिक्षित लोग शिक्षित हो सकते है उसे बस एक धमाके में ध्वस्त कर देना कहाँ तक उचित है?

सानिया मिर्ज़ा और शोएब मल्लिक विवाद

सानिया और शोएब विवाद पर पिछले कई दिनों से जो हंगामा हो रहा है मुझे लगता है की वो बिलकुल ही ठीक नहीं है। मीडिया को इस तरह की खबरों को मुख्य खबर बनाकर पेश करने से बचना चाहिए। मैं व्यक्तिगत रूप से शोएब के मर्दानिगी पर दाद देना चाहूँगा जिसने ये जानते हुए भी कि हिन्दुस्तान में उसके साथ कुछ भी हो सकता है इसके बावजूद भी वो निडर होकर अकेला ही सानिया के पास चला आया। पाकिस्तान और हिंदुस्तान कि वाशिंदे शोएब के बारे में कुछ भी बोले मगर इसके इस साहसपूर्ण कार्य ने ना सिर्फ सानिया के दिल को बल्कि हर मोहब्बत करने वालों के दिल को जीत लिया है। एक पाकिस्तानी होकर वो भी हिन्दुस्तान में आकर अपने ऊपर लगे दागों को धोने और उस पर सफाई देने का जो साहस शोएब भाई ने किया है वो काबिले तारीफ है। मैं ये नहीं जनता कि शोएब कहाँ तक सच्चे हैं मगर सच तो येही है कि सच्चे लोग ही अपना सीना तान कर सबके सामने चलते है, जैसा कि शोएब भाई अभी तक करते आ रहें है। हमलोगों को सानिया और शोएब के शादी की ओर बड़ते पाक क़दमों को हिन्दुस्तान और पकिस्तान के बीच एक दोस्ताना रिश्ता मानना चाहिए और उनके इस कदम को अपना अपना समर्थन देना चाहिए.

और मत तोड़ो इस देश को !

सिर्फ और सिर्फ सत्ता सुख को पाने की लालसा ने अखंड हिंदुस्तान को टुकड़ों में बांटकर पाकिस्तान और बांग्लादेश बना दिया और फिर उसके बाद शुरू हुए राजनीति की बिसात जिस पर बैठकर राजनेताओं ने इस टूटे फूटे हिन्दुस्तान को कभी संप्रदाय के नाम पर तो कभी जाति के नाम पर तो कभी भाषा के नाम पर तोडना शुरू कर दिया, सिर्फ और सिर्फ अपनी अपनी राजनीति की रोटी को सकने के लिए। हम कभी हिन्दू मुस्लिम के नाम पर तोड़े गए कभी हम ऊँची और नीची जातियों के नाम पर तोड़े गए और हद तो तब हो गयी जब भाषा के नाम पर हम तोड़े गए। हम हिंदुस्तान के नागरिक जाएँ तो कहाँ जाएँ। धर्म की diwaren बनाते बनाते हमने जाति की दीवार बना डाली। आज फिर से एक बार हम टूटने जा रहें हैं मगर इस बार धर्म और jati नहीं बल्कि लिंग है। तोड़ने की हर गुंजाईश को हमने पूरी कर दी है महिला आरक्षण बिल भी तो इसी का नमूना है। इस बार हमें लिंग के रूप में विभाजित किया जा रहा है और हम सभी इस विभाजन का हिस्सा बनाने जा रहें हैं। पता नहीं ये राजनीति इस देश को अंततः कहाँ ले जाकर दम लेगी।

तुम्हारी याद

आज फिर से तुम्हारी यादों ने हमें बेजार कर दिया। मैंने एक बार फिर से अपने गुजरे जमाने 1994 से लेकर अब तक के बीच के पलों के दौरान घटित हुए सभी दृष्यों का एहसास किया। बहुत याद किया तुम्हे इतना याद किया कि इसे शब्दों में लिखने के लिए आज रविवार होते हुए भी कंप्यूटर पर आकर मैं बैठ गया।

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तुम कहाँ हो, कैसी हो, क्या कर रही हो? कुछ भी मुझे मालूम नहीं, सिर्फ मुझे इतना पता है मेरे दिल से तुम्हारी मोहब्बत लुप्त होने का नाम ही नहीं ले रही है। मैं खुश हूँ कारण कि मैं इतना जानता हूँ कि तुम जहाँ भी होगी अपनी जिंदगी खुशहाल जी रही होगी। मेरी तो हालात ऐसी है कि मैं किसी से तुम्हारे बारे में पूछ भी नहीं सकता। मेरे दिल में अब तुम्हारे दीदार की ख्वाहिश भी नहीं, तुमसे बातें करने की अब कोई वजह भी नहीं। फिर भी ना जाने क्यूं तुम्हारी यादें मुझे इतना तडपती हैं। मैं बेचैन सा हूँ। मैं परेशान सा हूँ। किसी से अपने दिल की बातें बता भी नहीं पा रहा हूँ। इतना कुछ होने के बाद मैं यही समझ पाया हूँ कि मुझे शादी नहीं करनी चाहिए थी। मैं जिंदगी को दोहरी मानसिकता से जी रहा हूँ। मेरी पत्नी है, एक बेटा है दोनों के प्रति मेरा गहरा लगाव भी है। मैं जिंदगी की सारी खुशियाँ उन्हें देना चाहता भी हूँ मगर इस सब के बीच तुम्हारी यादों से भी घिरा रहता हूँ, ये भी एक कटु सत्य है।

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मेरा पहला प्यार ना जाने क्यूं अधूरा रहा गया? शायद कुछ मेरी नादानियां और शायद कुछ तुम्हारी मानसिकता इसकी जिम्मेवार थी। मैंने प्यार किया था तुमसे। प्यार को जिंदगी समझा था मैंने। अपनी औकात मैं भूल गया था। जिंदगी जीने के लिए सिर्फ प्यार ही काफी नहीं होता है, अपने पैरों पर खड़े होने के बाद ही प्यार को पाने की कोशिश करनी चाहिए। ये बात मैंने पहले से ही जान रखा था। यही कारण था कि तुमसे बेइंतहा मोहब्बत करने के बावजूद मैंने कभी तुम्हे इस बात की जानकारी नहीं दी। मैं पहले अपने पैर पर खड़ा होना चाहता था।

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29 नवम्बर 2000 याद है तुम्हे जब हम दोनों आशीर्वाद होटल, बिस्टुपुर में मिले थे। शायद तुम भूल गयी हो मगर मैं बिलकुल भी भूला क्यूंकि यही तो मेरी मोहब्बत से मेरी पहली और आखिरी व्यक्तिगत मुलाक़ात थी। इसी दिन तो तुमने मेरे भविष्य कि पटकथा लिख डाली थी। इसी दिन तो मेरा सबकुछ लूट गया था। मैं बर्बाद हो गया था।

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मैं तुम्हारा कोई दोष नहीं देता मेरी औकात ही नहीं थी कि तुम्हे मैं अपनी जिंदगी का हमसफ़र बनाता। मैं अपने परिवार वालों का भी कोई दोष नहीं देता उनके तरफ से तो बिलकुल ही ग्रीन सिग्नल था। इसका पूरा का पूरा जिम्मेवार main और मेरी किस्मत को है। पिछले 17 वर्षों से तुम्हारी यादों के साये में जी रहा हूँ। ये पूरी जिंदगी भी कम पड़ेगी तुम्हे भूलने को।

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इतना कुछ होने के बाद भी आज तक तुम मुझे समझ नहीं सकी इसका मुझे अफ़सोस है।

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जमशेदपुर के एस पी नवीन कुमार को हार्दिक बधाई ..

विगत कई दिनों से आतंक के साए में जी रहे जमशेदपुरवासिओं के लिए 27 जनवरी का दिन सुखद रहा। यहाँ के एस.पी श्री नवीन कुमार ने अपने कार्य शैली के कारण पिछले दिनों हुए सभी आपराधिक घटनायों पर से पर्दा उठा दिया और जमशेदपुर जैसे शांत शहर में अपराध की दुनिया में कदम रखने वाले नए आपराधिक गिरोह का भंडाफोड़ करते हुए लगभग सारे अपराधियों को पकड़ लिया, इसके लिए वे वाकई बधाई के पात्र हैं। जमशेदपुर के सभी वासिओं की तरफ से उन्हें हार्दिक बधाई।

पिछले कई आपराधिक घटनाओं में लिप्त अपराधियों के नामों पर गौर करने से ये दुखद पहलू सामने आ रहा है कि कोई ना कोई अपराधी किसी ना किसी पुलिस अधिकारी का रिश्तेदार निकलता है और तो और जमशेदपुर के मोस्ट वांटेड अपराधी के मामले में तो ये बात भी सामने आई है कि उसकी जमानत तक किसी पुलिस अधिकारी ने ही ले रखी है। ये वाक्य सचमुच में गंभीर है। श्री नवीन कुमार जी को इस पर जरुर से जरुर ध्यान देना चाहिए।

एक बार फिर से मैं व्यक्तिगत रूप से एस.पी श्री नवीन कुमार को उनकी इस कार्यकुशलता और दक्षता के कारण धन्यवाद देता हूँ और आशा करता हूँ कि कांड का खुलासा करने के साथ - साथ दोषियों को सख्त से सख्त सजा दिलवाने में भी वे इसी तरह का प्रयास करेंगे.

जमशेदपुर का नया सवेरा

आज सुबह मैं काफी देर से उठा कारण शनिवार होने के कारण आज ऑफिस बंद थी। मेरी पत्नी हर दिन की तरह ही आज का अखबार लेकर आई, मैं हर दिन की तरह ये सोचकर कि फिर फ्रंट पेज पर कोई कत्ले आम या फिर किसी पर जानलेवा हमले की खबर छपी होगी। इसी अनिष्ट की आशंका से मैंने आज अखबार को लेकर फ्रंट पेज के बदले अन्दर के पृष्ठों को पढ़ना आरम्भ किया। तक़रीबन ३० ४० मिनट के बाद हिम्मत करके फ्रंट पेज को अपने नज़र के सामने किया तो मेरी नज़र बन्ना के "मिशन कचड़ा" से बवाल पर जाकर टिक गयी। हालाँकि नेताओं के समाचारों से मैं नज़र चुराता फिरता हूँ किन्तु इस समाचार का हेडिंग और इसमें दिए गए तस्वीर ने मुझे इसे पढने को बाध्य कराने दिया।

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इसे पढ़कर व्यक्तिगत रूप मुझे ये एहसास हुआ कि यदि नगरपालिका के कर्मचारी अपने अपने काम समय रहते करें तो जमशेदपुर में जो गंदगी का अम्बार जहाँ तहां फैला है वो नहीं रहेगा। आज जमशेदपुर में टिस्को एरिया को छोड़ दें तो जुगसलाई, मानगो आदि इलाको की स्थिति बदतर से बदतर है सिर्फ नगरपालिका के गैर जिमेदाराना रवैये के कारण। एक MLA का इस समस्या को दूर करने के प्रति समर्पित होना और खुद गन्दगी को उठाकर फेंकना जमशेदपुर के आने वाले नए सवेरा को प्रदर्शित करता है। बन्ना गुप्ता पहले से भी सामाजिक समस्याओं के प्रति अपनी कार्यशैली से आम जन में अपनी छाप छोड़ने में सफल हुए हैं लेकिन MLA होने के बाबजूद इस तरह की समस्याओं के प्रति जागरूक होकर कार्य करना वास्तव में एक प्रशंसनीय कदम है। लगभग एकाध महीने ही हुए हैं और बन्ना गुप्ता जिस तरह से सामाजिक समस्याओं के प्रति गंभीरता दिखा रहें हैं उससे तो येही लगता है कि वे दूसरे नेताओं की तरह नहीं जो वोट लेकर MLA या MP बनाने के बाद बदल जाएँ। जमशेदपुर से नितीश भरद्वाज जैसे कई MP और MLA हुए जिसे यहाँ की जनता ने कई उम्मीदों के साथ अपना वोट देकर जीताया लेकिन जीतने के बाद तो उनका दर्शन तक जमशेदपुर की जनता को नसीब तक नहीं हुआ।

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आज maango की जो स्थिति है वही जुगसलाई की भी है। पता नहीं नगरपालिका के अधिकारी अपनी आँख बंद किये क्यूं हैं। आज गाँधी जी के उपदेशों से समाज सुधार की कोई गुंजाईश नहीं है आज जरुरत है जैसे को तैसा की। जो एक MLA ने maango में किया आज की परिस्थिति में वोही ठीक और वाजिब है। अगर नगरपालिका के कर्मचारी इतने सारे जन आन्दोलन के बावजूद गन्दगी नहीं उठा रहे तो उस गंदगी को नगरपालिका के कार्यालय के सामने फेकना बिलकुल उचित है। उन्हें ये समझ में आने की जरुरत है की अब कामचोर बनकर काम नहीं चलेगा। कम से कम अपना काम तो करना ही पड़ेगा। अगर गुप्ता जी की राह पर एक दो और MLA और MP आ जाये जो वो दिन दूर नहीं जब जमशेदपुर के सारे इलाके साफ़ सुथरे रूप में दिखलाई देंगे।

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आज जमशेदपुर अनेक समस्याओं से घिरा पड़ा है, हर तरफ अपराधियों का बोलबाला है, जमशेदपुर के लोग हर वक़्त किसी आशंका से पीड़ित रहतें है, पता नहीं कब कहाँ कैसे कुछ हो जाए। पुलिस प्रशासन के ऊपर से विश्वास बिलकुल ही उठ चूका है। प्रशासन बिलकुल ही नाकाम हो चुकी है। सामान्य पुलिस से लेकर यातायात पुलिस हर किसी की कार्यप्रणाली चौपट हो चुकी है। उनमें उच्च अधिकारियों का भय बिलकुल ही समाप्त हो चूका है। हर कोई अपने तरीकों से चल रहा hai। ऐसे में एक MLA की इस तरह की कार्यप्रणाली जमशेदपुर में एक आने वाले एक स्वर्णिम काल को दर्शा रही है। हम आशा करतें हैं कि ना सिर्फ वे अपने क्षेत्र के समस्याओं के प्रति बल्कि पूरे जमशेदपुर की समस्याओं के प्रति इसी तरह से गंभीरता दिखाएँ। उनके इस तरह के प्रत्येक आन्दोलन में समस्त जमशेदपुर के लोगों का मानसिक और शारीरिक समर्थंक मिलता रहेगा।

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जमशेदपुर में अपराधी बेखौफ

पिछले दिनों जमशेदपुर पूरी तरह से अस्त व्यस्त रहा। अपराधी पूरी तरह से बेखौफ होकर अपना काम करते रहे। प्रशासन इनके आगे बेबस - असहाय नज़र आ रहा है। मुखबिरी पर पकड़ नहीं होने के कारण ही ये स्थिति बनती जा रही है। मेरा निम्नलिखित सुझाव हैं जिससे मुझे लगता है कि अमल में लाने पर जमशेदपुर में आपराधिक गतिविधियाँ जरुर से जरुर कम होंगी :

1. लगभग सभी चाक चौराहों पर वाहनों की चेकिंग सही तरीके से होनी चाहिए। ज्यादातर चेकिंग सिर्फ पैसे उगाहने के लिए की जाती हैं, जिस पर अंकुश तभी लग सकता है, जब उच्च अधिकारी स्वयं इसका निरीक्षण करें।
2. सभी थानों में कंप्यूटर और हाई स्पीड इन्टरनेट कनेक्शन होने चाहिए और सभी थाने एक-दुसरे से इंट्रानेट से जुड़े होने चाहिए।
3. थानों के सभी प्रकार के रिकॉर्ड कंप्यूटर में होने चाहिए।
4. वक्त वक्त पर थानों की निगरानी उच्च अधिकारिओं द्वारा स्वयं करनी चाहिए।
5. वर्तमान में यातायात पुलिस भ्रस्ताचार की सभी सीमायों के पार जा रहा है, इस पर नियंत्रण करने की अति शीघ्र जरुरत है। उच्च अधिकारिओं को यातायात पुलिस के जवानों को अनुशासन का पाठ पठाने की जरुरत है ताकि वे अपनी पाकेट भरने का काम छोड़कर यातायात सँभालने का काम कर सके।
6. एक नए सिरे से मुखबिर बनाने की और ध्यान देना चाहिए और मुखबिरी करने वालों के भी केरेक्टर का सत्यापन जरुर करना चाहिए।

जीने की तमन्ना

ना हो जमीं और ना ऐ सितारें हो
ना साथ मेरे ऐ महकती बहारें हो
रिश्ते नातों के इस जहाँ में
अब ना कोई अपना है
मगर फिर भी साथ लेकर तेरी यादों का जीने की तमन्ना है !!१!!

आएगी नव वर्ष
साथ खुशियों की बहारें लेकर
मगर हम तो तनहा ही रहेंगे
साथ तन्हाई का लेकर
डरता हूँ फिर से कहीं
फासले ना बढते रहे हम दोनों के दरमयान
टूटकर बिखरते ना रहे कहीं
मेरे दिल के मचलते हुए अरमान
कल को झूमेगा सारा जहाँ
नए साल के नगमों में
हम तो मगर खोये ही रहेंगे
बीते कल के सदमों में
फखत दामन में मेरे दिल के
टुटा हुआ सपना है
मगर फिर भी साथ लेकर तेरी यादों का जीने की तमन्ना है !!२!!

परमार्थ सुमन
25 दिसम्बर 1998
लाल बिल्डिंग हाउस
11:30 PM

तुम्हारी यादें

मैं कैसे भूल जाऊ उसे
दिए जिसने गम
किये जिसने सितम
हर बार दिल पर उठाये हमने ये गम
जिनसे जुदा होकर आँखें हुई थी नम
मैं कैसे भूल जाऊ उसे
दिए जिसने गम, किये जिसने सितम !!१!!

नहीं कह सकता मगर मैं उसको बेरहम
आज भी है वो क्यूंकि दिल के आईने में हरदम
मैं कैसे भूल जाऊ उसे
दिए जिसने गम, किये जिसने सितम !!2!!

हरपाल तड़पता रहता हूँ जिसके बिना मैं सुमन
उसको भूलने को अब पूरी जिन्दगी भी पड़ेगी कम
मैं कैसे भूल जाऊ उसे
दिए जिसने गम, किये जिसने सितम !!3!!

परमार्थ सुमन
5 अक्टूबर, 2000
IOCL बरौनी
8 PM

तुम्हारी जुदाई और मेरा ख्वाब

गमगीन था वो पल मायूस था वो लम्हा
जब उनसे बिछड़ने का झेला था हमने सदमा
अश्क बह ही रहे थे ये सोचकर
कि वो जा रही है
जिनसे है रौशन मेरी ये जिन्दगी
वो ही जा रही है
कुछ पल तक यूँ ही रोते रहे हम
दर्द दिल का खामोश सहते रहे हम
पल भर में वो हमसे छूटने को थे
दिल के खून निगाहों से बहने को थे

तभी किसी ने देकर आवाज़ मुझको संभाला
ये तो वो ही सख्श था जिसने हमें रुलाया
पास खड़ी थी वो खामोश नजरें झुकाए
मैं देखता रहा उसे बिना अपनी पलकें गिराए
याद जो आई फिर मुझे जुदाई की बातें
बेचैन हो गयी फिर मेरे दिल की सांसें
मेरी बेचैनी को देख वो कहने लगी
माना तेरे दिल को ठोकर मैंने ही दी
मगर क्या तू मोहब्बत आज भी करता है मुझसे
कहा मैंने पूछ लो तुम मेरी नजर से
तभी उसने कहा ऐ "सुमन"
कहते हो मुझसे प्यार करते हो तुम
फिर कैसी है ऐ जुदाई और कैसा है ऐ अलाप
मेरे जाने से तू क्यूं होता है उदास
सच्ची है गर तेरी मोहब्बत तो जुदाई कैसी
जो मिल गयी आत्मा तो दीवारें कैसी
करार जो पाना हो दिल का
पलकें बंद कर लेना सुमन
नज़र आउंगी तुझको हर पल
तेरे दामन के साथ हमदम

अपनी नादानी पे हंसकर मैंने उसे WISH करना चाहा
मगर वो तो दूर जा चुकी थी बहुत दूर - बहुत दूर
मगर आज भी जब कभी मैं निगाहें बंद करता हूँ
अपने दिल की हर धड़कन में बस उसे महसूस करता हूँ
कैसी है ऐ मेरी मोहब्बत
मैं किस-किस को बताउं
पागल हो चूका हूँ मगर
पागलपन मैं कैसे छुपाऊं
करीब रहकर इतने जब समझ ना सके
वो मेरे दिल के जज्बात को
क्या ख़ाक समझेगी वो भला
इतने दूर रहकर मेरे हालात को

बस इतनी सी है सदा मेरे इस दिल की
वो फूल बनी रहे मेरे निगाहों के झील की
जब कभी मुझपर तन्हाई का बादल छाए
हर उस पल वो ख्वाब बनकर मेरी नजर में आये
ना कोई तमन्ना है ना कोई अब सपना है
लगता है जैसे मिलकर कोई बिछड़ गया अपना है
सदियों से जिसकी मेरे दिल को तलाश थी
मेरी पहली मोहब्बत की जो पहली एहसास थी
जुदा हो गया उनसे ही आज मैं
जिसके बिना मेरी जिन्दगी बिलकुल निराश थी।

परमार्थ सुमन
19 मई, 1998
लाल बिल्डिंग हाउस
11 PM

कफ़न

ना जख्म होंगे ना ही कोई आरजू होगी
मेरी चिताओं की जब लौ भी बुझ चुकी होगी
आएगी तब वो पास मेरे
इतना यकीं है दिल को
बैठकर मजार पर वो मेरे
बहाने लगेगी निगाहों से झील को
आएगी तब वो पास मेरे
इतना यकीं है दिल को !!१!!

ना कारवां होगा, ना ही कोई मंजिल होगी
मेरी जिन्दगी की जब सांसें भी थम चुकी होगी
डूबती हुई जब कश्ती दिल की
ढूंढ़एगी किसी साहिल को
आएगी तब वो पास मेरे
इतना यकीं है दिल को !!२!!

ना कोई करीब होगा ना ही कोई बेकरार होगी
दिल में मेरे जब हर एक जज्बात दफ़न होगी
इन्तजार करती हुई उसकी
फिर भी निगाहें "सुमन" होगी
ना जख्म होंगे ना ही कोई आरजू होगी
मेरी चिताओं की जब लौ भी बुझ चुकी होगी
आएगी तब वो पास मेरे
इतना यकीं है दिल को !!३!!

परमार्थ सुमन
9 अक्टूबर, 2000
IOCL बरौनी
10 PM

इन्तजार

कैसें करूँ अफसाने बयां मैं हाल दिल के अपने
आज भी ढूंढ़ती हैं तुम्हें मेरे टूटे दिल के सपने
बेचैन सी नज़र को तेरा इंतज़ार क्यूं है?
दबी - दबी सी जुबान में तेरा ही नाम क्यूं है?
जख्मों को बना लिया है अब तो रहगुजर हमने
आज भी मगर ढूंढ़ती है तुम्हें मेरे टूटे दिल के सपने !!१!!

हर लम्हा तड़पते रहते हैं बस तेरे दीदार को
सीने से लगाकर आज तक रखा हमने तेरे इनकार को
जाने क्यूं फिर इस कदर नफ़रत किया हमसे तुमने
आज भी मगर ढूंढ़ती है तुम्हें मेरे टूटे दिल के सपने !!2!!

दफ़न हो गयी दिल में अब तो जीने की आस
दिल में कहीं कैद है मगर तेरी ही तलाश
कदम भी तेरे बढ़ रहें हैं अब किसी कि हमसफ़र बनने
आज भी मगर ढूंढ़ती है तुम्हें मेरे टूटे दिल के सपने !!3!!

ना जाने क्या कमी है इस "सुमन" में
अब तो हूँ परेशान मैं इसी उलझन में
आज भी मगर ढूंढ़ती है तुम्हें मेरे टूटे दिल के सपने !!4!!

परमार्थ सुमन
29 दिसम्बर, 2000
NICT Computer
AT 10:30 PM